Избери лучшее, а привычка сделает его
приятным и легким.
Избери лучшее, а привычка сделает его
приятным и легким.
|
|
|
Анекдот от (прислана нам 2001-12-25 00:01:19): Придя домой, жена застала мужа за мытьем полов. - Ты знаешь, - произнесла она, - мой директор намекнул мне, что бросил бы из-за меня семью! Шутит, наверное? - А, может, нет? - с надеждой проговорил муж...
Анекдот от (прислана нам 2001-12-25 00:00:53): - Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он - в море и лишь месяц - на берегу! - О, мадам, представляю, как вы мучаетесь! - Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-25 00:00:43): - Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм? - Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-25 00:00:14): Одному американцу надо лететь в командировку на Украину. Спрашивает: - Ты не знаешь, как узнать расписание самолетов из Нью-Йорка на Украину? - Так в интернете же все есть, вот такой-то сайт! Подумав: - А ты не знаешь, где в интернете можно узнать расписание очередных учений на Украине?
Анекдот от (прислана нам 2001-12-25 00:00:08): Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный. - Мыкола, шо з тобою? - Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. - А ты тут при чём? - Так вона ж их на сало ловить!!!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 23:59:53): Герои известного мультфильма спорят, что главное в танке. Мартышка говорит: - Главное в танке - это пушка. Попугай говорит: - Главное в танке - это мощный двигатель. Слоненок говорит: - Главное в танке - это броня. - Удав, а ты чего задумался? - Да вот я думаю, что главное в танке - не обоср#ться!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 23:59:35): - Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 23:59:11): Сейчас воровать стало так сложно, что иногда мне кажется, что я не ворую, а зарабатываю!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 23:58:46): - По чем сыр в мышеловке? - Как повезет. Бывает по морде, а бывает по ниже спины.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 23:58:29): Мама звонит дочке домой и спрашивает: - Как дела, доченька? - Хорошо, мама, играю с пожарным гидрантом! - Как это? - Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 23:56:59): Полицейский останавливает машину. В ней две монашки: - Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха. - Но там был знак 20 ... - Это номер автострады. - А с вами, что такое? - спрашивает бледную, как полотно, пассажирку. - Мы только что свернули с шоссе № 200.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 23:56:29): Встречаются двое. - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает. - Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 23:55:03): - Ребята, вы откуда будете? - А прямо из горлА и будем...
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 23:54:40): Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
Анекдот от denis (прислана нам 2001-12-24 22:31:03): Kommt ein turke zum Arzt. und sagt:"Herr Doktor ich habe starke Kopfschmerzen." Der doktor sagt ihm:" Schmieren sie ihre Wohnung mit Schei?e ein. Und das tut auch der turke: Nachtste Woche Kommt er wieder und Sagt:" Meine Kopf schmerzen sind weg, Was war es den Herr Doktor? Sie hatten nur Heimweh!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 02:36:40): "Имидж - ничто, жажда - всё," - сказал братец Иванушка и топнул копытцем.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 02:36:18): Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит: - Я тоже так хочу! А другой ему говорит: - Да ты шо, она же тебя укусит!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 02:36:15): - Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене? - Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 02:35:47): - Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 02:35:34): На сдаче экзамена на получение прав. - Увы! - говорит инструктор.- Вы его не сдали. - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 02:35:25): Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают: - Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 02:35:03): Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то? - Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 02:34:00): 20 лет - Play Boy 40 лет
- Play Man 60 лет
- Play Off Алексей Россинский zxc01@ukr.net
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 02:33:50): в ванной возле раковины: девятикласник/блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ. десятикласник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же! у-ээээ. одиннадцатикласник/у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу! у-ээээээ. первокурсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?! у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ. второкурсник/зачем последнюю брал? у-эээээ. вот урод! у-эээээ. послезавтра же день студента. у-ээээ. третьекурсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтра же экзамен! у-ээээ. бля! ну если здам! то напьююююсь! четверокурсник/ну давай быстрей! у-э. ну! у-э. мне еще с Серегой выпить надо. э-э. у-эээээээ. наконец! пятикурсник/у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ. ты ж еще первокурсник.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 02:33:00): Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 02:32:42): Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. - Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка. - А где ты его взял? - спрашивает учительница. - У дедушки. - А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): - Сволочь!.. Скотина!...
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 02:32:32): Из криминальной хроники: - Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-24 02:32:03): На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Анекдот от Serge (прислана нам 2001-12-23 22:44:30): Приходит Бэн Ладен домой и спрашивает: -Меня тут никто не искал?
Анекдот от Моцарт (прислана нам 2001-12-23 15:03:40): Приходит Порутчик Ржевский в казарму и рыдаетю Его спрашивают - Ржевский, чтос вами? - Вот иду я по улеце, и ко мне подходит 15 детняя девушка и говорит: Гусар, хотите большой любви за 5 рублей?. И вы знаите, я заплакал. Ебал и плакал, ебал и плакал...
Анекдот от Ilyxa (прислана нам 2001-12-23 11:42:29): Отец грузин спрашивает у сына: - Гиви, что ти делаиш? - Ослика ебу. - Сматри не кури!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:55:10): Разговаривают генeрал и его сын-парашютист. - Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке. - Ну, что сказать-то. Ну... страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку и как парализовало меня. - И что было дальше? - Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х#й и говорит: "Прыгай, бл#, а не то я его тебе сейчас в ж#пу засуну." - Ну, ну... и ты прыгнул?!!! - ...Чуть-чуть...сначала.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:54:10): Уходит как-то Брежнев в отпуск, вместо себя оставляет Василия Ивановича. Тот спрашивает - че делать-то? Брежнев говорит: - Всех вопросов, конечно, не решить, но решать надо основные три проблемы - проблему нехватки жилья, воровство в магазинах, и низкую политическую грамотность - не хотят мои книжки читать! Возвращается из отпуска - все проблемы решены. - Как так? Василий Иванович отвечает: - С жильем - все просто. Открыли границы, и сказали - никого не держим. - А с магазинами? - Поставили два пулемета на черный вход в магазины. - А почему два? - Ставили один - перегревался. - Ну а третья проблема? Политическая грамотность? - Начали печатать на туалетной бумаге. Пока на толчке сидят, все и прочитают.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:53:40): - Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру! - Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:53:08): Сын примеряет принесенные матерью кроссовки: - Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил? - Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:52:08): - Кто такой оптимист? - Это такой человек, котоpый, обнаpyжив дома окypки сигаp, дyмает, что жена пеpестала кypить сигаpеты и начала кypить сигаpы.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:51:41): В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: - Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? - Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:50:59): Примаков приходит к Ельцину: - Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать? - Начните лучше с хорошей. - Да нет, обе плохие.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:50:37): Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует: - Би-2!!! Би-2!! Боно в панике: - We are
not Би-2, we are U2!
Толпе пополам: - Би-2!!! Би-2!!! Боно за свое: - No, we
are not Би-2, we are
U2! А народ продолжает вопить: - Би-2!!! Би-2!!! Боно: - Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:50:25): Едут мама и дочь на телеге по лесу - Мама, говорят, в этом лесу насилуют... - Ох, доченька, не с нашим счастьем...
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:49:53): Женщины жалуются друг другу: - Мой благоверный живет одним днем! - Мой тоже. Ни на что не способен ночью!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:49:29): Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:48:59): Жена читает мужу вечернюю газету: - Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж. - Вот это я понимаю, благодарность.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:48:39): - Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде? - Конечно! Сейчас я разденусь...
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:48:01): Спрашивают у мужика: - Что ты любишь? - Курить люблю. - Как любишь? - Ваще сильно люблю. - Ну как сильно? - Ваще сильно, убил бы за сигарету. - А еще что любишь? - Еще женщин люблю. - Как ты их любишь? - Ну ваще сильно! - Ну как сильно? - Ну ваще сильно, весь бы в нее залез, одни губы оставил бы! - А зачем губы? - Курить люблю!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:47:30): Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах - Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт. - Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда. - Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две партии: болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда болты - типа демократия. - Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у низов. - Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:47:07): - Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:45:26): Как понять мужчин? 1. Милые мужчины некрасивы. 2. Красивые мужчины не милы. 3. Милые и красивые мужчины все геи. 4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты. 5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны. 6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги. 7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги. 8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы. 9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы. 10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!! 11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки. Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать… ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:45:11): Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:44:36): Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:44:23): Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-23 01:44:10): Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и %бем.
Анекдот от vovan (прислана нам 2001-12-22 22:00:05): Встретились два старых кореша. Один новый русский , второй простой лох Лох спрашивает у н.р.: Скажи, почему вы все на стрелку одеваете малиновые пиджаки ? Н.р : ну, это, типа , когда меня ранят чтобы крови не было видно Лох : Тогда понятно зачем одеваете коричневые штаны !
Анекдот от Bill Gatez (прислана нам 2001-12-22 14:59:07): 2 кента на машине сняли чувиху. Чувиха в миниюбке, без трусиков села назад и они поехали в лесочек. Вот едут они, едут, водитель глянул в зеркало и увидал кое чо! И такой кенту шепотом:"Василий, глянь в зеркало!" Василий:"Бля! я выгляжу сегодня как пизда!!!"
Анекдот от (прислана нам 2001-12-21 00:31:44): - Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь? - Ни о чем особенном... - Так думай обо мне!!! - Что я и делаю!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-21 00:29:35): Из объяснительной: "С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия"
Анекдот от (прислана нам 2001-12-21 00:27:54): Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит: - Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив таким образом на него свое право. После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужик услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил проверить, так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на поляну и видит вдали свою супружницу и какого-то мужика, размахивающего руками. Подойдя ближе, он слышит: - Ладно, ладно!!! Это ваш олень!!! Но могу я хотя бы забрать свое седло?!!!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-21 00:27:39): В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый мужчина вдруг говорит: - А я знаю, кто в правительстве дурак! На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто услышал. Едут дальше. - А я знаю, кто в правительстве дурак!!! На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине подошли двое в штатском: - Гражданин, пройдемте. Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт. За ним на стене - портрет Дзержинского. Начальник: - Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто, говорите, в правительстве дурак? - Картер. Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия, отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась: - А я знаю, на кого вы подумали!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-21 00:26:57): - Жоpа, возми меня... - С собой? - Hет, сейчас. |
|
обновление 23.02.02 Идея: Крючков.Д.Е.
|