Избери лучшее, а привычка сделает его
приятным и легким.
Избери лучшее, а привычка сделает его
приятным и легким.
|
|
|
Анекдот от (прислана нам 2001-12-21 00:26:32): Последний указ Президента РФ Путина В.В.: С нового 2002 года в России отменяются взятки.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-21 00:26:12): Еврей спрашивает другого еврея: - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-21 00:25:49): - Почему у Фемиды глаза завязаны? - Чтобы не смотреть, как дают на лапу!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-21 00:25:23): Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Анекдот от Enem (прислана нам 2001-12-20 13:40:43): Сидят 2 наркомана на кухне кумарят.На кухню заходит такса. Один нарик говорит другому:" Что-то у твоей собачки ножки короткие" Второй ,затягиваясь :"Да нет, вроде до пола-то достают.."
Анекдот от Konstantin Kolyakin (прислана нам 2001-12-20 10:04:02): Две подруги: - Ну как, замужем лучше? - Не лучше, но чаще...
Анекдот от (прислана нам 2001-12-20 00:01:18): Советы читательницам от журнала "Космополитен" 1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 3. Ваш муж храпит во сне. Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 5. Ваш муж просит завести ребенка. Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 6. Муж подарил вам бриллиантовое колье. Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 8. Муж говорит, что его фирма терпит крах. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-20 00:00:16): Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-20 00:00:01): "БАЛТИКА" - пиво, сваренное для ВАС! "ТУБОРГ" - пиво, сваренное для НИХ...
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 23:59:37): Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:29:38): - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:29:28): Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да вот, муж с выпивкой завязал... - Так ты же наоборот только радоваться должна! - Да нет, ты не поняла – он завязал с ней тесные отношения.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:29:09): Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная?
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:28:28): - Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я как раз его надеваю.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:26:58): Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему вы решили развестись? - Понимаете, нудная она... - Как это? Объясните. - Hу вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! Hа улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:26:35): Начальник связывается по внутренней связи со своим секретарем: - Леночка, зайдите ко мне. - Не могу, Владимир Владимирович, в виду месячного отчета. - Ничего страшного, приму устно или задним числом!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:26:08): Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит: - По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов. Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час русский кричит: - Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им об#ссал. Да что же ты охаешь все время? Из соседнего котла: - Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар - с#ка меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:25:49): Продавец расписывает покупателю средство от облысения: - Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку? - Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:24:02): С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:21:04): Разговаривают двое в пивной: - Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре! - Но там же почти нет людей! - Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:21:00): - Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:20:39): Поздравления на радио: - Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:20:29): - Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет... ShakShadow
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:20:08): Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: - Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? - Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:19:23): От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую "МТС". Невеста обрадовалась: - Как трактор! После первой ночи она бежит с претензиями к врачу. - Я же написал: "Можно только сосать" - отвечает тот.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-19 02:19:14): Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
Анекдот от BARMAN (прислана нам 2001-12-18 19:14:44): ODIN
CHUVAK PODFIDIT KMUSARU Y SPRASHEVAET "GDE ZDES ESTE BANCK ATOT V ATVET
"TE KTO? CHUVAK Y GAVARIT " VOR" (ANEGDOD
Анекдот от (прислана
нам 2001-12-18 12:53:45): При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-18 12:52:49): Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
Анекдот от (прислана нам 2001-12-18 12:52:26): Рай. Птички поют, листики шелестят. Вокруг огромной миски сидят души и едят амброзию. Тут появляется какая-то душа, всех расталкивает, отбирает ложку и начинает быстро-быстро жрать.Все такие: - Душа, ты чего! Мы же здесь навечно, не спеши! - Кто навечно, а меня скоро реанимируют!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-18 12:51:39): Девочка идет по улице, а у нее первая менструация. Навстречу идет мальчик и она у него спрашивает: - Ты не знаешь почему у меня по ногам кровь бежит? Мальчик посмотрел и говорит: - Да, тебе в драке х@й оторвали!!!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-18 12:51:36): - Ну, как Новый год встретил? - Да... как подарок. - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся...
Анекдот от (прислана нам 2001-12-18 12:51:09): Пришел ежик к сове и спрашивает: - Сова, ты всё знаешь, к чему у меня рука чешется? - Здороваться... - А к чему у меня нос чешется? - К выпивке... - А к чему у меня пятка чешется? - Эх, шел бы ты ежик, помылся...
Анекдот от (прислана нам 2001-12-18 12:50:27): Мужика ведут на расстрел. Прохожие: - А за что его? - Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-18 12:50:08): Пришел ежик к сове и спрашивает: - Сова, ты всё знаешь, к чему у меня рука чешется? - Здороваться... - А к чему у меня нос чешется? - К выпивке... - А к чему у меня пятка чешется? - Эх, шел бы ты ежик, помылся...
Анекдот от (прислана нам 2001-12-18 12:49:43): - Почему Робин Гуд грабил только богатых? - А х#ли с бедного возьмешь-то?
Анекдот от (прислана нам 2001-12-18 12:48:24): Стадии развития женщины: 1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..." 2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..." 3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..." 4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю." 5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!" 6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..." 7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..." 8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!" 9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..." 10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."
Анекдот от (прислана нам 2001-12-18 12:47:04): - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Анекдот от (прислана нам 2001-12-18 12:46:36): Девушка жалуется подруге: - Муж меня больше не любит. - Но почему ты так думаешь? - С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь... - А теперь? - Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-18 12:46:19): Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-18 12:45:43): - Ну и как там, за бугром? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-18 12:45:24): Вышли новые книги: 1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин? 2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят! 3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию? 4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье? 5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу? 6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.
Анекдот от LETUCHIY GOLLANDEC (прислана нам 2001-12-18 12:19:48): ZAGADKA:
S cheshuyoy,a ne riba S
pizdoy,a ne zhenshina S
krilyami,a ne ptica? (cheshuychatiy pizdokril)
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 19:29:35): fuck off
Анекдот от LETUCHIY GOLLANDEC (прислана нам 2001-12-17 16:06:33): Matj
koza uhodit iz doma i govorit kozlyatam: -Nikomu
dveri ne otkrivayte,esli ne uslishite parolj "SOSI SOSOK" A volk
tem vremenem stoyal vozle dveri i vsyo uslishal. Dozhdavshisj kogda koza
uydyot,on pdhodit k dveri i stuchit. Kozlyata
ottuda govoryat: -Parolj??
-SOSI
SOSOK,ne dolgo dumaya otvechaet volk -Sosi
huyok,u nas glazok!!!-donositsa iz-za dveri.
Анекдот от LETUCHIY GOLLANDEC (прислана нам 2001-12-17 15:57:28): U
armyanskogo radio sprashivayut: -Mozhno
li sdelatj zhenshinu riboy? Otvet: -To chto
riboy ne znaem, no rakom tochno mozhno.
Анекдот от Alex (прислана нам 2001-12-17 09:21:44): Приходит домой Усама бен Ладен и спрашивает жену : - меня никто не искал???
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 09:01:29): - В чем преимущество Советской системы? - В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 09:00:37): В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка. - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр? - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу. - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь?
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 09:00:23): Пассажир поезда говорит проводнику: - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. - Хорошо. Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику. - Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай. - Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 08:59:33): Из показаний потерпевшей: - И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 08:58:57): Две подруги: - Ты знаешь, меня вчера тр@х@ли сразу два Вадика! - Ну, ты хоть желание загадать успела?
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 08:58:47): Я шофёр. И когда я езжу по тратуарам, мне часто приходится сталкиваться с людьми!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 08:58:36): Уважаемые радиослушатели! По вашим многочисленным просьбам сегодня мы повторяем прогноз погоды на двадцать третье июля прошлого года.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 08:58:22): - Официант, что это за д%pьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 08:57:16): Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - ? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 08:56:28): Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: - Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 08:55:44): Парень говорит девушке: - Пойдём в кино? Она смущённо: - А, может, лучше ко мне домой? - Hе, у тебя ж телевизор не работает!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 08:55:09): 1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 08:54:55): Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 08:54:26): Прибывает "Красная стрела" в Москву. На перроне пассажиров встречают элегантные клерки. - Питерский? - Да! - Писать, считать, читать умеете? - Да! - Будете работать в Правительстве России!
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 08:53:48): - Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 08:53:36): Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.
Анекдот от (прислана нам 2001-12-17 08:53:19): Грузин на улице Ярославля спрашивает: - Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти? - Как больница-то называется? - Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу. - Скажи прилично. - Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария". - Ка-а-ак? - "Пыс-пыс Мария". - Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично... - Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".
|
|
обновление 23.02.02 Идея: Крючков.Д.Е.
|