Избери лучшее, а привычка сделает его приятным и легким.
 

Neon17@mail.ru  Гостевая книга

поиск по сети

 назад

Анекдот от shermik (прислана нам 2001-12-31 03:12:33):

Упала вилка со стола и как начала валяться!

 Анекдот от Olga (прислана нам 2001-12-30 15:41:38):

Подруга подруге:

- Мой муж совсем не обращает на меня внимание!

-А ты разденться перед тем как он придет с работы и встань раком перед дверью. Он дверь откроет и сразу на тебя набросится!

На следующий день.

-Ну как? Получилось?

-А он дверь открыл и в обморок упал. Я его растолкали и спрашиваю:"Ты чего?" А он мне говорит:" Открываю дверь и вижу:стоит карлик, щеки во-о-от такие, борода во-о-от та-а-кая....и втвоих тапочках!!!!"

 Анекдот от e-maze (прислана нам 2001-12-29 17:26:23):

компания "тампакс" проводит новогоднюю лотерею-сюрприз! В каждом 10-м тампаксе хлопушка:)

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-28 06:13:43):

Встречаются два старых друга, разговаривают.

- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.

- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.

- Так я же не умею ничего...

- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить "нажми на синюю кнопку", и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или "нажми на красную кнопку", и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?

- По рукам!

Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.

И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.

- Милый, что с тобой?

- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам.

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-28 06:13:00):

Лежат на крыше три кота, отдыхают. Вдруг один говорит:

- Что-то сильно припекает!

Второй:

- Да лежи ты!

Первый опять:

- Горячо совсем и дымом пахнет!

Второй:

- Да лежи ты! Успеем!

Первый вопит:

- Сгорим!!!

Второй:

- Говорю тебе - успеем!

Третий, лениво потягиваясь:

- И охота же вам в такую жару пизд#болить!

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-28 06:12:48):

- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.

- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-28 06:12:34):

- В чем вы любите спать? В пижаме или майке?

- В валенках.

- Почему?

- Приходится часто из окон выпрыгивать...

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-28 06:12:27):

- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...

- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-28 06:12:09):

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.

- Ой, Гоги, что с тобой случилось?

- Да, овцу на пастбище отымел.

- Ну, и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.

- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-28 06:11:55):

Разговор двух секретарш:

- Страшное это изобретение - печатная машинка!

- Почему?

- Когда не работаешь - всем сразу слышно.

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-28 06:11:24):

Путин он-лайн:

- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:

"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),

провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на

Ивановской, дом 13/2.

НЕ ЗАПАДЛО!

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-28 06:10:55):

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:

- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы

"отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH,

а не ПОКЕМОH!

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-28 06:10:34):

- Уважаемая редакция журнала "Космополитен", пишет вам коллектив журнала

"Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-28 06:10:10):

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:

- Что там опять?!

- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым

знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.

- Ну правильно!

- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!

- Как же он будет стоять, если мягкий?!

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-28 06:09:38):

Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую

начистить, сволоте пидарастической! Ничего, что я на "ТЫ"?!

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:20:16):

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:19:53):

Встречаются два мента:

- Классная у тебя дубленочка! Много дал?

- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:19:15):

- Почему ты опоздала, дорогая?

- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:19:09):

- Как у тебя дела с Васей, доченька?

- Спорим по мелочам.

- Каким же?

- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:18:31):

- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!

- Сворачивай с тротуара на дорогу!

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:18:22):

- Вы много читаете?

- Сколько оторву, столько и читаююю......

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:18:01):

Идёт урок в американской школе. Тема русский язык. Один ученик говорит другому:

- Я не как не пойму этих русских, говорят одно, а делают другое. Вот например как это понять: "Надень шапку на х#й, а то уши замёрзнут.

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:17:55):

Бежит мyжик по перpонy за yезжающим поездом. Любопытные зеваки кpичат ему вслед:

- Раньше надо было на вокзал пpиходить!

- Раньше, pаньше... Уже втоpой день бегy...

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:16:42):

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?!

Молчание.

Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Молчание.

Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?..

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:16:08):

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:15:58):

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.

Мальчик говорит:

- Ну всё почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

- Две возми, нос тоже сделаем.

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:15:45):

Подарков должно быть много, причём совершенно неважно, дорогие они или... очень.

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:15:41):

Подумаешь, привидение! Вижу его насквозь.

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:15:14):

- Почему ты не женишься?

- Понимаешь... Придешь утром на работу, тебя начальник отымеет, ты подчиненных отымеешь - и вроде уже как удовлетворен.

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:14:58):

Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть...

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:14:31):

31 декабря. Звонит ребенок:

- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный

халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:13:43):

Надпись на упаковке:

"НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!

При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:13:17):

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,

выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните

зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут

жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:12:58):

Чистосердечное родительское признание: и только когда появились

покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая,

добрая и недорогая Барби...

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-27 01:12:38):

Сын отцу говорит:

- Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.

Приходят в школу.

Отец - учителю:

- Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?

- Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну скажи,

сколько будет пятью шесть?

- Папа, ну ты видишь, ты видишь?

 Анекдот от Anton16(let) (прислана нам 2001-12-26 22:36:27):

Приходит мужык в ресторан и говорит официанту :

-Давайте что-то вкусненькое, только побыстрей, а ото сейчас начнётся,

быстрее, быстрее!!!

Ну официант принес ему разной пищи где-то на 1000$.

Мужик всё это вмолол и говорит:

-Давайте что-то вкусненькое, быстрее, быстрее, а ото сейчас начнётся!!!!

Официант принес ему ещё разной пищи где-то на 1500$.

Мужик всё это сделел.Официант ему:

-Ну, что , расплачиваться будем?

А мужик:

-Во, уже началось!

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 10:19:55):

Решил както наркодвиг(Н) пойти в баню помыться (наверно

грязный был).

Приходит значит, заходит в парилку и видет что там 2

драпокура сидят и хапают. Ну он сразу примазался:

- Пацаны, негоните, даите на пару напасов раскумариться,

а то я уже 15 лет двигаюсь, а ниразу а бане не хапал.

- Тю, на раскумарься .

Ну нарик такой 2 напаса выхватил, такой стоит, думает,

а потом и говорит:

- Безпонтовый у вас драп пацаны. Непрет.

Ну те так подмали что мужика на халяву драпцом

пригостили, а он тут пальцы расставляет, обиделись и

ушли.

Ну нарк посидел один и подумал:

- Галимый день, драп не прет, пацаны с'ебались,

пойду-ка я домой.

Выходит такой из парилки и видит, что пацаны уже оделись

и его вещи пиздят.

Ну тот в охуении за ними, а они уже в двери и убегают

.

Ну (Н) не будет же голый по улицам бегать, верулся в

баню, взял простынь, обмотался и думает:

- Галимый день, драп не прет, пацаны сьебались, вещи

спиздили теперь в простыне домой идти.

Выходит на улицу, идет, тут ему мужики подходят и

спрашивают:

- Ты че в простыне идешь ?

- Да вот галимый день, драп не прет, пацаны с'ебались,

вещи спиздили теперь в простыне домой иду.

Мужики - бац! его дубинкой по голове, забрали простыню

и пошли дальше.

Наш (Н) раздуплился минут через 10 и думает:

- Бля, галимый день, драп не прет, пацаны с'ебались,

вещи спиздили, в простыне домой шел, так мужики

простыню забрали и еще по голове за хуй собачий

получил. Поймаю наверно шефа (такси) поеду домой, а

там расплачусь.

Становиться на дороге ловит шефа.

Останавливается один чудик и говорит:

- Я тебя подвезу, только как расплачиваться будешь ?

- Да, вот, понимаешь галимый день, драп не прет, пацаны

с'ебались, вещи спиздили, в простыне домой шел, так

мужики простыню забрали и еще по глоове за хуй собачий

получил, приеду домой - расплачусь с тобой.

- Лады, поехали.

Едут они, едут и бац, (Н) раздупляетсяи видит что они

в лес едут.

- Мужик, негони, отвези меня домой а то галимый сегодня

день, домой сам не дойду.

Мужик останавливает машину и говорит:

- Вылазь, нарик ёбаный, а то в жопу выебу.

- Мужик не гони .

- Вылазь.

Ну (Н) вылазит из машины, идет и думает:

- Бля, галимый день, драп не прет, пацаны с'ебались,

вещи спиздилиь, в простыне домой шел, так мужики

простыню забрали и еще по голове за хуй собачий

получил. Поймал шефа так он меня в лес завез - сяду

хоть посру с горя .

Садиться, такой, начинает срать, а тут такой голос

откудота сверху:

- Мужик, я понимаю что драп беспонтовый, но НАХРЕНА

СРАТЬ В БАНЕ ?!?!?!

 Анекдот от Psychos (прислана нам 2001-12-26 07:42:22):

Лев собирает зверей и говорит:

-Завтра последний день нашей жизни, в общем пиздец всем Армагеддон завтра,ваши предложения по поводу последней ночи?

Заяц как всегда:

-давайте оргию устроим..

Все согласны..

Ночь:

Слон ебёт жирафа..Жираф говорит:

-Слон ты чё охуел меня в гандоне ебёшь..последний день же завтра..

Слон отвечает:

-А это не гандон ..это удав мне минет делает...

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 01:12:04):

В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит:

- Деньги, быстро!

- А ты кто такой?

- Я? Я - Али баба и сорок разбойников!

- А почему один?

- А я... А я - концентрат!

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 01:11:52):

Человек покупает в магазине модель корабля:

- Скажите, а он тонет?

- Ну, конечно же тонет, ведь это модель "Титаника".

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 01:11:47):

В отделе социального страхования:

- Так вы грите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?

- Шеф!

- И какой у вас диагноз?

- Беременность!

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 01:10:26):

- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!"

- Моя любимая...

- Скажи еще: "Моя самая дорогая!"

- Моя самая дорогая!

- А теперь придумай что-нибудь сам.

- Спокойной ночи!

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 01:10:11):

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:

- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?

- Да, мне, а кроме того...

- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 01:09:55):

Идет брачная церемония в церкви... Все проходит нормально. После, новобрачный подходит к попу и говорит:

- Ну... сколько я вам должен?

- Дайте мне столько денег на сколько красива ваша жена...

Сует руку в карман, достает 10 копеек и дает попу. Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку - снова подходит к жениху и отдает их обратно...

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 01:09:37):

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

- Никто, это оригинал.

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 01:09:13):

- Мне кажется, что твой Джон хочет на тебе жениться, чтобы выплатить свои долги.

- Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 01:08:35):

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 01:08:21):

Разговор программиста с женой. Программер:

- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 01:08:07):

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 01:07:54):

Игра "О счастливчик"

Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.

Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.

Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"

Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 00:53:02):

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...

- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 00:52:36):

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп,

и кажется, что тот работает быстрее...

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 00:44:59):

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп,

и кажется, что тот работает быстрее...

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 00:44:54):

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-26 00:44:22):

Грузин девице:

- Снымы кофточку - 100 рублэй дам!

- Тапер сними юбку - 1000 рублэй дам!!

- На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!

…

- Я же сказал в чем мат радыла!!!

- А я родилась в рубашке!

 Анекдот от Нелетучая Мышь (прислана нам 2001-12-25 02:53:29):

У молодого актера дебют, в спектакле одна фраза - в нужный момент выйти на сцену и сказать одну фразу: "Кашу маслом не испортишь". Переволновавшись, выходит и, перепутал слоги, сказал:" Машу каслом не испортишь". Гробовая минутная тишина... и голос из зала:"Ну, это смотря каким каслом".

 Анекдот от (прислана нам 2001-12-25 00:01:57):

- Вы рождены в законном браке?

- Да, наполовину.

- Наполовину? Как это понять?

- Мой отец был женат, а мать нет...

обновление 23.02.02     Идея: Крючков.Д.Е.