Избери лучшее, а привычка сделает его
приятным и легким.
Избери лучшее, а привычка сделает его
приятным и легким.
|
|
| истории 1 home История
от (прислан нам 2001-01-31 00:51:49): Среди
необозримого моря премий, призов, наград,
выдуманных человечеством, есть одна,
которую не вручают ни короли, ни президенты.
Да и получать-то ее некому. Это
жуткая "Премия Дарвина" - каждый год
она посмертно присуждается
тем, кто "наиболее эффектно и в то же
время по-дурацки вычеркнул себя
из генетического ресурса человечества".
Так окрестило предмет
награждения жюри Интернета. Посмертные
лавры присуждены и бывшему военному
летчику США, который решил превратить
свой массивный вездеход в... самолет.
Вырулив на автостраду в пустыне
Аризоны, он установил на нем ракетный
двигатель, используемый в тяжелых
грузовых самолетах, стартующих на коротких
взлетных полосах. Этот двигатель
придает дополнительную стартовую тягу.
Раздался ужасающий грохот, машина
понеслась со скоростью 600 километров в час,
оставляя за собой
пылающий асфальт (шины моментально
растаяли). Через 20 секунд машина
оторвалась от земли. 15 секунд полета
завершились ударом о скалу на высоте 40
метров. Полицейские, прибывшие к обломкам,
сначала подумали, что произошла
авиакатастрофа. Каково же было их изумление,
когда оказалось, что
высоко в скале торчит расплющенный
автомобиль, а в нем - труп. -------------------------------------------------------------------------------- История
от (прислан нам 2001-01-31 00:50:56): Made in Syria.
Угадайте, какой товар заслуживает такого
восторженного описания на
упаковке (орфография сохранена): Блеск утренний:
новейшее и лучшее средство дающее вашим
кожаным вешам блеск даже
деревянным и пластмассовым независимо. Блеск утренний:
великолепен для машин и бюро квартир во
время путешествий. Блеск утренний:
приготовлен из наилучших естественных
приро ных немедких (???)
средств. Осторожло не
отвечаем за поделку. Угадали?
Правильно! Это такая губка маленькая
поролоновая, пропитанная черным липким
воском. Morning Shining называется. -------------------------------------------------------------------------------- История
от (прислан нам 2001-01-31 00:49:30): В московских
компьютерных магазинах проходила
предновогодняя акция по продаже
антивируса Касперского, т.н. AVP Gold, при этом
производитель для
привлечения покупателей вкладывал в
коробки с программами различные сувениры, типа
футболок, постеров и т.д. Мы этих коробок с
антивирусом уже штук 50
продали, и в основном покупатели были
мужики. При продаже естественно мы
заполняли купон-анкету покупателя, который
прилагается к коробке, одну
часть которого должны были передать в AVP для
регистрации. И вот ситуация... Подходит к нам
симпатичная девушка и просит ей показать
коробку AVP Gold. Ну мы ей
объясняем, что это все лицензия, все диски и
подарок внутри коробки, что
при покупке обязательно заполним
регистрационную анкету и т.д. На что она
просит вскрыть содержимое и показать
внутри "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ",
который должен быть внутри. Мы объясняем ей,
что серийный номер
обязательно есть, т.к. у нас все диски "лицензия",
но она настаивает на
вскрытии коробки, чтобы убедиться о том что
все же существует "КЛЮЧ
ЗАЩИТЫ". Как же нам хотелось продать этот
диск, и мы вскрыли
коробку... Внутри оказался полный комплект
поставки плюс какая-то
небольшая упаковочка с надписью "Мы
гарантируем защиту от всего, кроме этого!" Каково же было
и наше и ее удивление, когда рассмотрев
поближе упаковку
подарка, мы поняли, что перед нами....
Презерватив! Оригинальный
подход AVP! Девушка несмотря на смущение с ее
стороны, сразу же купила
программу и больше не спрашивала ни про
какой "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ"!
-------------------------------------------------------------------------------- История
от (прислан нам 2001-01-31 00:47:50): Этим летом я
работал вожатым в детском лагере, и однажды
на традиционном ночном
вожатском сейшене один воспитатель (единственный
невожатый, которого мы
приглашали) поведал такую историю. В младые годы
ему посчастливилось отбывать службу где-то
на самом севере Сибири. Зимой
холод там сами догадываетесь какой. Но вот
положено было им совершать то
ли обходы, то ли маршброски в любую погоду.
На причинное мужское место,
во избежание обморожения, полагалось
одевать специальный гульфик. И вот в
часть прибыл новичок. Ему все объяснили, но
пользоваться гульфиком он не
стал. Стеснительный был видимо. Сослуживцы
решили над ним подшутить.
Ночью подкрались и, умудрившись не
разбудить его, покрасили все его мужское
хозяйство черной тушью. С утреца бедолага
идет в туалет. Оттуда через
некоторое время доносится сдавленный стон.
Прибегает к сослуживцам,
рассказывает что и как у него. Те
сочувственно сообщают ему, что это
обморожение и направляют в санчасть. А там
единственная медсестра,
молодая. Он ей, стесняясь, показывает свое
несчастье, у той шок.
Медсестра достает спирт и начинает
дрожащими руками растирать окрашенное
достоинство. Тушь потекла... Не знаю что
сделал потом шутникам этот парень, но
рассказчик говорил нам, вожатым, что
это самый смешной прикол за всю его жизнь. -------------------------------------------------------------------------------- История
от (прислан нам 2001-01-31 00:46:14): Хочу поведать
вам страшную историю, которую можно назвать
- "не делайте
зарядку с утра в комнате, где слишком много
мебели". Просыпаюсь я
сегодня в 9:00, как обычно валяюсь в кровате
минут 15, вскакиваю, как
обычно делаю легкую размику, ну там всякие
отжимания присядания,
наклоны и прочее. Поупражнявшись так минут
10, я думаю что бы еще
сделать, и в мой спящий мозг лезет мысль (с
чего, сам понять не могу): надо к
стеночке кверху ногами встать, ну типа
стеночки у меня свободной нет и
поэтому становлюсь к двери. Ну типа круто
так, на руки
становлюсь к двери спиной, стою так минуты
две, в это время раздается дверной звонок.
Я и так уже ошалевший от стояния на голове,
дергаюсь, чтоб встать на
ноги, но не тут-то было, я оказывается
штанами зацепился за
дверную ручку, в связи с этим мое падение
приобретает какую-то
безумную траекторию, и я, вместо того чтобы
встать или хотя бы упасть на ноги,
заваливаюсь на стоящий рядом шкаф. Шкаф не выдерживает
веса 100 кг и начинает на моих глазах падать.
К тому времени как
шкаф упал, я уже был под ним, а упал он прям
на мои многострадальные
ноги. Полежав на полу под шкафом секунд 30,
начинаю медленно из-под
него вылезать, все это сопровождается
отборными матюгами..., и
тут вспоминаю, что кто-то звонил в дверь (из за
чего я собственно упал), натягиваю халат,
бегу открывать. Т.к. дверь у нас
есть еще и общая на 4 квартиры, поэтому этот
процесс открывания
занял некоторое время (а в голове уже
вертится мысль - открою дверь, если там
кто-нибудь рангом меньше участкового,
затащу в квартиру, дам по бошке,
потом засуну под шкаф, который на меня упал,
и еще на нем попрыгаю). Открываю, стоит
девочка лет 10, смотрит на меня голубыми
глазами (которые стали
размером с блюдце)!!! Еще бы, в двери стоит
огромный волосатый
мужик в халате и его красное злобное лицо не
предвещает ничего хорошего. После чего
следует диалог: Девочка - "А
Маша дома?". Я - "Кто?" Девочка
смущенно, наверное уже поняв, что ошиблась
этажом - "Маша" Я (не выдержав
издевательств) - "КАКАЯ Б%Я МАША !!!!?" Девочка - (низкий
старт) Она ломанулась по лестнице так, что я
через 3 серунды
перестал слышать топот ее ног. Вот такая фигня
происходит с утра. -------------------------------------------------------------------------------- История
от (прислан нам 2001-01-31 00:45:21): Рассказываю со
слов самих участников истории, моих друзей
Андрея и Наташки. Было
это в 1991 году, когда они, пребывая в
счастливом возрасте 19 лет
решили пожениться. Поженились. Успешно.
Папа Андрею на свадьбу даже
двухкомнатную квартиру подарил на первом
этаже (что принципиально).
И жили они в этой квартире долго и счастливо
до описываемых
ниже событий. Через пол года
после свадьбы как-то раз поссорились
молодожены на почве юношеской
ревности. Наташка заметила как Андрей вроде
на кого-то там посмотрел, он,
естественно, назвал ее дурой, она....., он....
Короче, скандал.
Андрюха шапку в руки и на улицу - остывать. Прогуливался
он, успокаивался (раз 5 в кафешку заходил
успокоительного принять), а тут
навстречу дружок его с какой-то метелкой.
Привет - привет, как
дела - хреново, может выпьем - а давай. Возник
вопрос "где"? Андрей ничего
лучше не придумал, как сказать - а пошли ко
мне, посидим, с Наташкой
помирюсь заодно. Приходят они к
нему, звонят в дверь. Да, что еще важно, в
некоторых домах (в
описываемом случае тоже) есть обычай - обувь
снимать ПЕРЕД дверью. Друг об
этом знал и нагнулся шнурки развязать.
Наташка смотрит в глазок и
наблюдает картину - бухой муж с какой-то
телкой. Понятно, что
она ему орет через дверь: "Пошел вон,
скотина, мало того, что нажрался,
так еще и шкуру с собой приволок!" Андрей от
такого поворота событий охуевает слегка,
как это, меня в мою же квартиру не
пускают? Выходит на улицу, бьет окно и с
козырька подвала залезает домой.
Гордо распахивает дверь и говорит жене: "Видишь?
Она не со мной!"
Однако Наташу это дело не трогает: "Ах ты
еще и стекла бить!?"
Короче, линяет спать к предкам. После всего
этого карнавала компания со словами: "Да
и Х.. с ней!" садится
выпивать. Через час все в хлам, особенно
девка. Однако радости как-то мало,
Андрюха грустит, да и блевать его потянуло.
проблевавшись, возвращается в
комнату и видит, что дружок подругу уже
вовсю, извиняюсь, ебет. Тут наш
герой внезапно разъярился. Как это так, у
меня семья рушится, а они
тут развлекаются? Хватает он
кореша, выкидывает его вместе с одеждой на
лестницу, девке говорит "Одевайся
и пошла вон!" Наблюдает, как она начинает
надевать носки, но
организм не выдерживает вертикального
положения и Андрей падает,
практически где стоял. Самое
интересное - утро. Звонок в дверь. Андрей
продирает глаза, обнаруживает
себя в спальне, в собственной кровати. Башка
трещит жутко, во рту кошачья
свадьба, etc. Идет, открывает дверь. На пороге
жена: "Андрюша,
милый, прости меня, дурочку, за вчерашнее, я
больше не буду, я неправильно
поняла.........". Мирятся, целуются, идут в
зал, а там..........
поперек дивана лежит вчерашняя тварь. В
носках. Развелись, и
хотя встречались потом, даже спали вместе,
так снова и не поженились.
А историю эту рассказывали мне вместе под
Новый 1994 год. -------------------------------------------------------------------------------- История
от (прислан нам 2001-01-31 00:45:02): Одна из историй
про моего товарища, по имени Вова, по
погремухе Краб, без пяти минут
персонажа комиксов. Замели как-то
Вову в ментовку. Привезли в отделение, от
дома далекое, проверили на
противоударность и в три ночи отпустили...
Выходит Вова потрепанный, а
до дому дорога за тридевять земель, а с
общественым транспортом
напряг, и для времени суток, и для времени
года, и для этого глухого района.
Огляделся Вова и увидел "бобик" с парой
ментов. Подошел к ним и говорит:
"пацаны за десяточку до дома подкините?".
Ментов слегка зашкалило, но
посчитали что лишний х... в смысле капуста
никому еще не мешала,
можно и потаксичить... Едут они долго или
коротко, перезжают мост, а тут Вова
им снова говорит: "пацаны, а давайте еще
за десяточку и с мигалками!".
Менты на это оскорбились в лучших чуствах
("я мзду не беру, мне за
державу обидно") и выкинули Вову прямо на
этом мосту... Огляделся Вова,
до дома по прежнему далековато, утер сопли и
попер пешком. На горе
ему, на радость ментам, на встречю ему
другой "бобик" в это отделение
возвращается. И что-то в Вове ментам не
понравилось, впихнули они
его, "слегка" удивленного, к себе и
привезли в "родное" отделение.
Завели в палаты, а он молвит дежурному
офицеру человеческим голосом: "Еб!
пацаны, вы ж меня тока отпустили?!". На это
"слегка" оху..ший
дежурный офицер только и сказал: "Опять
этот!? А ну пошел отсюда на х..!
Шоб я тебя невидел! %$%#$#@!!". Вышел Вова из
отделения, осмотрелся, а как назло ни одного
"бобика" по близости нету........
:)))) -------------------------------------------------------------------------------- История
от (прислан нам 2001-01-31 00:43:21): Покупала я
лекарства в аптеке. Очаровательная
девушка-продавец быстро выполнила мой
заказ и я отошла чуть в сторонку
от окошка кассы. К кассе подошел такой
приятный молодой мужчина. Далее
слышу такой диалог: М: Здравствуйте!
Будьте любезны - мне нужны презервативы. Д: Да,
пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие? М: Мммм... Мне
самые лучшие... Д: Они все
прекрасные, выбирайте... М: А вам какие
больше нравятся ? Д: ??? А как вас
зовут ? ... истории 1 home |
|
обновление 23.02.02 Идея: Крючков.Д.Е.
|