Избери лучшее, а привычка сделает его
приятным и легким.
Избери лучшее, а привычка сделает его
приятным и легким.
|
|
|
истории 2 home История
от (прислан нам 2001-01-31 00:42:47): Рассказал мне
ее один очень хороший знакомый, она
произошла с ним, и он попросил
рассказать ее. Рассказываю от
его лица. Дело было
прошлым летом. Сам я живу в Москве. Поехал в
командировку в Н-ск. Надо
заметить, что это была моя первая
командировка :). Приехали мы в Н-ск
в пятницу на два дня. И с утра, не
похмелившись после поезда,
пошли работать. Как ни странно все дела
сдедали в пятницу. Сидим значит мы,
отмечаем окончание работы с Н-скими
товарищами, и думаем...А
почему бы не уехать сегодня, ведь завтра
выходной (суббота) и лучше этот
день просидеть дома, а начальству сказать,
что пробыли в Н-ске два дня.
Потом когда все были уже в "хорошем"
состоянии, пришла в голову
светлая мысль: "А что будет если
начальство позвонит в Н-ск, а мы будем в
Москве?" Поэтому отказались от этой идеи.
Когда водочка закончилась,
стали расходиться по домам. Естесственно мы
город не знаем, и Н-ские
товарищи пошли нас провожать до гостиницы
"Центральная". Пришли в гостиницу,
мой напарник пошел спать, а я вызвался
проводить Н-ских товарищей до
остановки! Взяли еще по пиву, я их провожаю,
сидя на остановке. Они
уезжают, сидя там же. Допили. Взяли еще...
Вроде они уехали... Я еще
по пиву...черный экран...заставка...Московское
время 23-00. Открываю
глаза. Стою на перекрестке. Соображаю...
Должны вроде бы ехать домой...АААА!!!
Вот же мое метро (а я в то время жил на
Тверской), вон дом стоит а
за ним - мой. Чтож пойду домой. Иду и думаю...Как
же я проспал всю
дорогу? Ничего не помню. Стоп. Сейчас....Сейчас....Стоп!...
Припоминаю!...
СТОП! А ПОЧЕМУ Я В МОСКВЕ! МНЕ ЖЕ НАДО БЫТЬ
ЗАВТРА УТРОМ В Н-СКЕ! Так
времени ближе к полдвенадцатому ночи.
Поездов больше нет. Как же
добраться? На такси! Залез в караман,
пересчитал деньги. В наличии 50 баксов.
Хватит, подумал я. (Наивный!). И стал ловить
проезжающие машины. Всем
объяснял, что я в Москве и мне надо в Н-ск (700
километров от Москвы :))
Водилы смотрели на меня как на дебила и
уезжали. Уже отчаявшись,
останавливаю следующую машину, и выдаю
фразу:"Мужик! Довези до Н-ска! 50
баксов плачу!". Он, офигевши посмотрел на
меня, и посадил в машину. Сели.
Поехали. Я ему рассказал, что оказался в
Москве и надо срочно в Н-ск, и
что у меня всего 50 баксов и надо бы помень их
на рубли. Он молча везет...Теперь
надо сделать некоторое отступление и
сказать один, самый
важный факт! Оказывается все это время я был
на окраине города Н-ска и
никуда еще из него не уезжал! Но история еще
не кончилась. Слушаем дальше... Мы подехали к
зданию (как оказалось поздее моя гостиница).
Мужик показал на нее рукой. Я
понял, что проехали всего минут 20, значит мы в подмосковье и
это обменный пункт. Я приглашаю мужика с
собой поменять деньги. Заходим,
подходим к окошечку (reception в гостинице) Я в
плной уверенности,
что это обменник, протягиваю 50 баксов.
Спрашивают мою фамилию. Я
удивился, но говорю: "Сергеев". Мне
ПОМЕНЯЛИ деньги! Поворачиваюсь
к мужику и выдаю несколько порций перлов,
громким голосом: "Слушай, а
можно я себе 10 рублей на сигареты оставлю?".
После недолгих колебаний "Можно."
- ответил мужик. А теперь ВНИМАНИЕ!
Кульминационный момент! Я
говорю очень громко и радостно: "Ну а
теперь поехали в Н-ск!" И выбегаю из
здания. Сажусь на переднее сиденье, и, в
предвкушении, что дорога длинная,
пытаюсь заснуть. Мужик садится за руль.
Закуривает. Когда
закочились вторая сигарета и мыслительный
процесс в голове мужика. Причем они
закончились одновременно. Он растолкал
меня. - Приехали. - Куда? - В Н-ск. - А где мы там? - Вот твоя
гостиница. - Показывает рукой. И надоже. О
счастье! Я ее сразу узнаю. Выхожу из машины...
А ноги не держат...
Попросил его довести до reception в гостинице.
Он доводит. Около того же
окошечка (но я же еще этого не знаю). Я долго
жму ему руку и говорю: "Спасибо,
что привезли меня в Н-ск!" Беру ключи от
номера и ложусь спать.... Просыпаюсь...Почему
же так болит голова?....Вспоминаюююююю..... Ой ёёёёё... Как
же я дошел до этого... За 50 баксов по Н-ску на
такси кататься!!! Спускаюсь вниз.
Отдаю ключи. Из окошечка доносится: "Эххх,
Сергеев, Сергеев...."
Как мне было стыдно... Чтоб еще так пить!
История
от (прислан нам 2001-01-30 01:10:11): Я живу в США,
приехал недавно, язык знаю еще плохо.
Помогать мне на первых порах
добровольно и безвозмездно вызвалась одна
бывшая москвичка, по
имени Елена, девушка крупной комплекции и
удивительного спокойствия. В
жизни она следует трем правилам: никогда не
торопиться, никогда не
волноваться и ничему не удивляться. Общение
с ней оставляет впечатление,
что данная девушка знает, как вести себя,
даже во время всемирного
потопа. И вот как-то
едем на ее "Линкольне" (здоровая такая
тачка) по хайвэю и попадаем в
пробку. Елена оценивает ситуацию, заявляет,
что стоять еще несколько
часов и предлагает расслабиться, выпить
прохладительного, покурить и
подумать о чем-нибудь приятном. Жара
страшная, но у Елены в машине исправный кондиционер. Рядом с нами, в
соседней полосе. останавливается
ну оччень старое корыто, в котором едет
простая американская
семья - мама, папа и трое детей - начиная от
девочки лет дасяти и
кончая младенцем, который непрерывно орет.
Окна в машине, видимо из-за
отсутствия кондиционера, открыты. Сила
крика такова, что проникает
через закрытые окна нашей машины и
перекрывает шум хайвэя. Проходит
десять минут, потом двадцать... Черех
полчаса Елена, с полной невозмутимостью
на лице, открывает окна и включает на полную
громкость кассету в
магнитоле - там какой-то _охуенно_ тяжелый
рок с кучей неприличных
слов. Американцы в шоке. Мамаша пытается что-то
сказать. Елена спокойно
уменьшает громкость и говорит следующие
слова: - Миссис! Если
вы немедленно не заткнете рот вашему
ребенку, я буду вынуждена
поставить действительно неприличные песни
на действительно большой
громкости! Стекла в машине
тут же поднялись, и американы спешно нашли
прогалину на следующей
линии. Как Елена не
боится быть привлеченной к ответственности
- не знаю, но способ этот,
по ее словам, практикует в подобных
ситуациях всегда...
История
от (прислан нам 2001-01-30 01:09:22): У меня есть
сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю
копию с оригинала - из, скажем,
файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася
пупкин (copy).jpg" Ну, привык я так. Это
предыстория. А история такая: познакомился,
как обычно, с девушкой по асе.
Наступает торжественный момент обмена
фотками. Я говорю: "лови, мол"
и посылаю себя, любимого, скомпресованного
в JPEG. А она - опаньки - не
хочет ловить. Я говорю "как же так?" и
кидаю снова. Нет, не ловит. И
говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?"
Я говорю: "Ты же ее не видела,
что там неприличного?". А она: "Я на
фотку с таким названием и
смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало
бы и т.п." Думаю - что же
не так то? Смотрю на название - все нормально
вроде. А девушка
затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может,
думаю, и правда к психиатру
сходить? Только на
следующий день, свежим взглядом, так
сказать, оценил всю двусмысленность
- вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее
к файлу пригляделся. Назывался он "Я на
даче (cpy).jpg" С тех пор я
внимательнее к клавиатуре отношусь.
История
от (прислан нам 2001-01-30 01:02:43): Есть у меня
девчонка 17-летняя, Дашей зовут, на одной
даче живем. Едем мы с ней в
переполненном троллейбусе, и я, сдуру,
рассказал ей, что днем раньше
ходил в Парк Горького на аттракционах
кататься (надо отметить,
что она меня с месяц пыталась уломать
сводить ее туда). Пошел туда я,
естественно, не один, а с нашей общей
знакомой, благо она меня все-таки
уломала пойти погулять после N-ной бутылки
пива. Рассказал я
Даше про поход в парк, смотрю - народ рядо
начинает прислушиваться,
продолжения наверное ждет. Ее ответ не
заставил себя долго ждать: - КАК ТРАХАТЬ,
ТО МЕНЯ, А КАК НА АТРАКЦИОНАХ КАТАТЬСЯ, ТАК С
НЕЙ!!! Нам пришлось
выйти на следующей остановке…….
История
от (прислан нам 2001-01-30 01:02:12): Премьер-министр
Украины Ющенко по поводу нового вице-премьера
сказал: "Он человек
прямой, профессиональный и по поводу его
"чистых рук" никаких
сомнений не возникает..." Прикол в том,
что в новостях дикторша это передала так: "...и по
поводу его, в кавычках, чистых рук, никаких
сомнений не возникает..." ;)) я упал...
История
от (прислан нам 2001-01-30 01:01:50): Жаргон - это как
другой язык. Кто не знает - тот как
иностранец. Представьте
ситуацию. Большая проектно-строительная
контора. Проектный зал. Сидит в
углу новая бухгалтерша, только взяли,
первый день, пришла и ждет
начальника отдела. И слышит она из-за шкафа
женский голос и примерно
такой текст, явно по телефону беседует дама: - Сергей
Петрович, а можно я пройду по полу в мужской
туалет, а потом в женский,... а
дальше уж под потолок поднимусь,.. по
наружной стене с креплениями...
и пройду по потолку прямо к вам в
лабораторию... Нет, в
отверстие 300 на 300 мне не пролезть, узко... Но
там же бетон! Я не пробьюсь..
Ну можно и под потолком, только скрытно... У
вас диаметр 15?.. А,
даже 25!.. А длина?...Отлично! А сила есть?... Меня
устраивает, думаю на всех хватит... Я тогда
щас быстренько схожу на размножение
и после обеда к вам... Округляются
глазки у девушки и пока не знает она, что
наша милая ветеранша
Марья Евдокимовна, весьма положительная
инженерка ВК, решает по
телефону вопрос прокладки водопровода в
новом лабораторном корпусе.
История
от (прислан нам 2001-01-30 01:01:09): Навеяно
историей про ГАИшников от 26.01 Часа в 2 ночи из
пункта А (кодовое название "Гости")
выехал автомобиль со средней
скоростью 70 кмч. За рулем находился офицер
доблестных вооруженных
сил охраны правопорядка на наших дорогах от
посягательств разного рода
пьяных, недоученных и просто наглых
водителей (в
простонародье просто ГАИ) со своей дочерью.
Она, кстати, недавно получила права
(немаловажный факт), не знаю по блату или
сама сдавала, но отец так и не
доверил ей руль, хотя находился в таком
состоянии, когда лучше
всего просто лежать, а не сидеть, и тем более
за рулем. В то же время из
пункта Б (ресторан) на скорости 80 кмч выехал
другой мастер
полосато-свисткового вида спорта, так же в
состоянии легкого возбуждения,
вызванного то ли присутствием в салоне авто
прекрасной девушки, то ли
без малого литра "Белоголовки",
выпитого в честь какого-то
юбилея. К чести девушки, она, в отличие от
кавалера, была абсолютно
трезва, несмотря на наличие большого
количества сильно и не очень
горячительных напитков. О чем это я? А,
так вот... согласно хронологии ровно в 02ч.10мин.
произошло ДТП.
Причем место оного оказалось на зависть
самым что ни на есть
центровым. Средняя часть четырехполосного
проспекта на расстоянии
минимум 100 метров до ближайшего перекрестка.
Сориентировавшись
в обстановке, оба доблестных блюстителя,
желая возложить всю
вину за аварию на оппонента, срочно
проинструктировали своих спутниц
на случай допроса. Суть инструктажа,
естественно, сводилась к
тому, что за рулем их авто сидела девушка.
Приехавшим в рекордные
сроки автоинспекторам, в отличие от героев
находившимся при исполнении,
потребовалось огромное терпение и, по
меньшей мере, полчаса, для
того, чтобы выслушать обе стороны. После
чего старший из них выдал
фразу, сразу ставшую крылатой: "Я все
понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!,
объясните мне, вы оба в 2 часа ночи
умудрились найти по одной трезвой телке да
еще и с
водительскими правами."
История
от (прислан нам 2001-01-30 01:00:57): Навеяло
историей о прохождении медкомиссии при
поступлении на службу в милицию. Как-то однажды
я тоже туда поступал и проходил такую же... Захожу к
урологу. Сидит мужик, слегка поддатый, с
молодыми медсестрами. Происходит
следующий диалог: - На работу
устраиваться? - Да - Женат? - Женат. - Дети есть? - Есть. - Любовница
есть? - Есть. - И не жалуются?
(в смысле женщины) - Да вроде нет... - Пьешь? - Пью. - Куришь? - Курю. - Здоров... Вот вам и
критерии здоровья:-)))
История
от (прислан нам 2001-01-30 01:00:27): Рассказывал
декан наш. Однажды представитель одной из
солнечных республик
сдавал линейную алгебру. Постепенно
выяснилось, что объем знаний у него
по данному предмету практически нулевой. И
преподаватель задает ему
вопрос: - А вот такие-то
два вектора ортогональны? - и пишет два
вектора: (1,0,0) (0,1,0) - Нэт, - говорит
студент, - нэ ортогональны. - Почему? - Угла между
ними нэт. - А так? ( 1, 0, 0 ) (0,1,0) - Так
ортогональны. Тут препод
начинает офигевать и спрашивает: - А если я их под
углом 30 градусов напишу? На что студент
выдает: - ВАЙ, СЛЮШАЙ,
ЗАЧЕМ МЕНЯ ПОДЪЕБЫВАЕШЬ? -------------------------------------------------------------------------------- История
от (прислан нам 2001-01-29 12:14:59): Дело было летом
прошлого года в подмосковье, в районе
Сергиева Посада. Поехал я в соседнюю
деревню за ключевой водой. День жаркий
выдался, в машине под сорок. Еду помираю от
жары. Вдруг впереди стадо коров пытается
дорогу перейти. Мне бы газку поддать, да и
проскочить! Ну я же культурный водитель,
решил пропустить. А коровам пофиг все, они
переходить не стали, а идут прямо по дороге.
Тогда я решил медленно сквозь стадо
проехать. Давлю себе, давлю потихонечку на
газульку. Заехал в самую середину стада.
Вонь страшная, окна позакрывал. Жара, потею
как боров. Ехал так минуть десять пока не
надоело. Потом решил их сигналом разогнать.
Ну дунул от души. А коровы видно пугливые
попались. Как давай срать. Уделали мне всю
тачку со всех сторон, потом полтора часа
отмывать пришлось. А вонь в салоне еще долго
держалась. истории 2 home |
|
обновление 23.02.02 Идея: Крючков.Д.Е.
|