Избери лучшее, а привычка сделает его
приятным и легким.
Избери лучшее, а привычка сделает его
приятным и легким.
|
|
|
истории 7 home История от (прислан нам 2001-01-20 00:30:21): Помните турник? Так вот, одно из самых простых упражнений, это залезть на него сидя, держась за него руками, откинуться назад, повиснуть, держась на руках и ногах вниз головой, затем вытащить ноги и повиснуть на одних руках. Так вот, теперь представьте то же упражнение, только вместо турника подоконник 10-го этажа (по-русски 11-го, т.к. первого тут не считают). Вобщем выпил я хорошо в тот день, ну и решил продемонстрировать акробатические способности, коими в детстве и юношестве увлекался, и решил воспроизвести этот маленький трюк на подоконнике 10-го этажа на одной из центральных улиц Буэнос Айреса. Там вместо повиснуть, можно было встать на выступ под окном, а потом обратно залезть в окно. Да, соглашусь, что трезвому человеку такая мысль и не пришла бы. Но я был не трезв. Вобщем, сижу я на подоконнике, в одних трусах, задницей на оживлённый проспект, и так только «бульк» назад. Жена ессно перепугалась, сразу ко мне на помощь, и правильно, потому что одного я не учёл. Думал удариться задницей об стенку, вытащить ноги и встать на тот самый выступ, но не тут то было. Там вместо стенки оказалось стекло, которое я с грохотом разбил своей задницей с внешней стороны. Ладно, думаю, сейчас ноги опущу и поднимусь через подоконник. Но не тут то было. Подоспела супруга, а я как раз уже ногами в квартире, задницей на улице, а руками на подоконнике. И она решила мне помочь, но втащить не через подоконник за руки, а через дырку, которую я сделал, разбив стекло задницей. И представляете, не нашла ничего лучшего, как втащить меня в квартиру не за ноги, а за яйца (во женская логика, да? :-). Я ессно, отпускаю руки с подоконника, сажусь на задницу, половина меня в комнате, половина на улице, и карабкаюсь в комнату, в том же направлении, в каком меня тянут за яйца. В результате кругом куча стекла, я в комнате весь покоцаный, жене тоже досталось от стёклушков, и вот уже неделю хромаю, одна рана оказалась довольно глубокой. Так что братцы, не пейте много. А если уж пьёте, то не пытайтесь «выпендриться», как это сделал я. Так ведь можно и калекой остаться. Удачи вам и с Новым Тысячелетием!!!
История от (прислан нам 2001-01-20 00:28:59): Начало этой истории в духе Семена Альтова. Было у него нечто похожее, но вот продолжение.... Подарил мне друг Дима пакет. Полиэтиленовый. С рекламой ихней конторы, которая светоотражающими покрытиями занимается. Пакетик необычный, в зависимости от того, как свет падает он рисунок меняет (а картинки там все - лица фотомоделей). Короче, купил я чего попить-покушать, сложил в этот пакетик и мечтая о поглощении содержимого пакета, иду домой. Еще не вечер, но кто хотел, фары включил. Перехожу дорогу. Летит слева нечто иномарочное с одной горящей фарой. Шибко летит. Хотел было перебежать, но передумал. И как только передумал, тачка эта с визгом тормозит (Тойота Карина,если кто че спросит). Я немного удивился и двинулся вперед ,т.е. через дорогу, дабы дорога в остальном совершенно пустая. Но не тут-то было! Как только я двинулся, двинулась и Тойота, причем опять с визгом. Я оскочил назад и что самое удивительное, водила опять по тормозам! Мало того, увидев, видимо, что дорога сзади пуста, ОН ОТЪЕХАЛ НЕМНОГО НАЗАД. Я попробовал вторично перейти,но все повторилось снова! Поняв, что давить меня, он видимо не собирается, я пошел ему навстречу. Он МЕДЛЕННО ПОЕХАЛ ОТ МЕНЯ ЗАДОМ! Я уж подумал, что кто-то из моих друзей новую тачку купил и прикалывается, но вот он наконец пришвартовался к бордюру и вылез - я увидел круглую физиономию, просто излучающую счастье и удовлетворение. Он улыбался так, что мне показалось, что рот у него шире лица. И у нас состоялся приблизительно такой диалог: -Слушай, братан, я наконец-то понял, че у тя в руках! А то смотрю, баба на дороге светится. А это пакет такой крутой! Охренеть! Дай это конторы телефон. И если не очень жалко,подари пакет,пиво отдам! -Какое пиво? -Миллер -Давай,только дай другой пакет Немного обалдевший от такого поворота событий я, слегка улыбаясь, записал "братану" телефон конторы Димки, поменял пакет на два Миллера и ....наконец-то дошел до дома. Через два дня Димка рассказывает: "Вчера уже поздно,я уж всех отпустил, сам уходить собираюсь, звонит какой-то чисто пацан,и у нас завязывается такой базар: -Контора такая-то? У меня Ваш пакет есть. Че на нем, это реклама или внатуре есть? -Конечно, но это еще ерунда,Вы бы в офис подъехали, здесь все, что мы можем. -Зашибись,а можно прям сейчас ту, которая ,если светить слева? -ЧТО-ЧТО???? -Ну, бабу хочу, ту которая на Вашем пакете появляется, если его слева светить. Здесь я приглушил микрофон, выплеснул роготание, затем продолжил... -Нет, я неправильно выразился, мы только покрытие делаем, а сами к этим теткам отношения не имеем. -АААА, так Вы крыша! А я тут Вас напрягаю. Ну уж дайте правильный телефон, клиент все-таки. Я ту телку на столько закажу, что Вы новую тачку купите. Чуть не подавившись от смеха,я все же решил не посылать "братана", который доставил столько удовольствия,а сказав "Щас", выбрал в первой попавшейся газете самое большое объявление в духе самых красивых и дорогих и продиктовал ему телефон. Надеюсь он получил, что хотел." Братан,если что, не бей Димку, он выбрал отличную контору.....:)
История от (прислан нам 2001-01-19 01:06:39): Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто. Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!). Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"... Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики. Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана ! Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася:))) НЕМАЯ СЦЕНА.
История от (прислан нам 2001-01-19 01:05:50): Произошло всё недавно(перед Новым Годом дня за два)в селе ....ском Днепропетровской области.Мать семейства ,пожилая женщина,съела что-то не то,у неё начался понос.Мы,на Украине,говорим в таких случаях "срачка".Медики говорят"профузная диарея".Вокруг неё хлопочет родная сестра,так же дама в возрасте.По дому носится оболтус-сын(в возрасте 28 лет!!).Он сегодня был в городе и купил целую гору фейерверков (в этом году они завезены в Днепр в огромных количествах,появились в специализированных магазинах,открывшихся недавно,говорят,фирменные ). И не терпится ему попробовать,как те фейерверки взрываются и горят. Долго рассматривал все упаковки,а на них -наклейки с русским текстом, дескать,поджечь и отбежать метров на пятнадцать надо.Вот он и мучается, где взорвать-во дворе или в огороде,т.к. дома наверняка нельзя. Маман тем временем непрерывно курсирует между хатой и сортиром.Тётка раздражена происходящим донельзя. На очередной вопрос племянника,где можно провести ходовые испытания ракет и фейерверков,ляпнула:"В параше!И отстань от меня!!!" Проходит некоторое время...Мать чуть подуспокоилась(видать,всё выкакала) и тихо сидит в доме.Племяш временно исчез из поля зрения.Тётка возвращается ,в свою очередь,из сортира,с квадратными глазами,подходит к больной и говорит:"Не,Аня,ну я всё понимаю,ну понос,но чтоб так..."- и пожимает плечами,и разводит руками... Если кто не понял,юноша действительно швырнул в сортир зажженную ракету, после чего очень быстро захлопнул дверь и отбежал на почтительное расстояние(в целях личной безопасности):)). Мораль такова:воизбежание пищевых отралений лучше питаться свежими продуктами....
История от (прислан нам 2001-01-19 01:02:16): Данная история произошла с медсестрой одной из поликлиник. Ее рассказ: Пришла я к себе в кабинет(врач был на больничном), и нужно было мне написать большой отчет, а жара была сумасшедшая - градусов 40. Закрыла я дверь на ключ и сняла топик - пишу, а пот ручьем. Снимаю юбку - прохладнее не становится. Разделась до гола - вроде как лучше стало. Тут за дверью задергалась ручка - я пишу не переживаю (дверь то закрыла) Послышались молодые мужские голоса (пациенты). - Та пошли отсюда, нет тут никого. - Как это нет, должен же кто-то быть! Потом раздается сопение возле замочной скважины и голос: - Серега, смотри, она тут, я ее вижу!
История от (прислан нам 2001-01-19 01:01:54): Несколько лет назад приключилась такая история. Был у нас в классе парень один,зовут Лёшей. Он немного странный малый, не всегда адекватно оценивает ситуацию. Вот о том речь и пойдёт... Пошёл он однажды на перемене курить, мы же в это время стояли в коридоре, т.к. класс был закрыт. Стоим, значит, делать ну совсем не хрена, вдруг смотрим- лёшин портфель стоит... Кому в голову пртшла эта мысль, сейчас уже не помню.Но сделали мы так: открыли окно, перекинули за лямки бедный лёшин портфель и зажали лямку оконной рамой. Такое, наверно, многие в свои школьные годы проделывали... В общем, возвращается бедный Лёша с перекура, смотрит-в окне на третьем этаже его портфель красуется высунутый наружу. Поднялся он к нам, быстро оценив ситуацию, понял, что при попытке достать, портфель рухнет с высоты третьего этажа вниз, и побежал нас "козлить" нашей классной, благо дело происходило как раз у её кабинета. Выходит он из-за угла с такой довольной мордой, мол, будет щас вам!, за ним идёт наша клифа.Она в курсе дела только в общих чертах и о технолгии нашего прикола не имеет представления.Поэтому, подойдя к окну, она первым делом ОТКРЫЛА его, спросив: "И куда они дели портфель?" Ответом ей было тихо сказенное себе под нос Лёшино "БЛЯТЬ", наш несмолкаемый гогот, не утихавший в течении почти двадцати минут и звук падающего с высоты в три этажа портфеля, с последующим смачным приземлением...
История от (прислан нам 2001-01-19 01:00:10): Четвертого января 01-го года это было. Болел я. В смысле простуды. А не то, что вы подумали. Но на горных лыжах таки поехали. Откатались свое, приезжаем в город, надо еды прикупить, подарков всяких, кому еще не успели. Берем с женой 200 гринов -- и менять. Новый год, как-никак, средства кончились, вся надежда -- на этот н.з. Пошли к тому месту, где всегда меняем (маг. Коста, что в Питере на Художников). А там -- как назло обменник закрыт. И типус стоит непонятный -- говорит, давайте я вам махну, сколько там у вас? Курс 27.80. Что-то они там с женой моей высчитывают, я спрашиваю -- калькулятор есть (те, кто меняют всегда с собой калькуляторы таскают)? Нету, говорит. Я жене - поехали отсюда в другой обменник. А мы после лыж, да еще уставшие. И этот типус соглашается на курс 28. Ладно, говорю, хрен с тобой. Берет у жены 200 гринов по сотке, одну сотню отдает мне. А я болею -- простуда, в смысле, поэтому я злой и подозрительный. Озираюсь по сторонам, чуя недоброе. И правда -- начинает этот типус купюру "заламывать". И в этот же самый момент появляется второй участник с криком "Что вы здесь делаете!!!" сует мне под нос какую-то красную корочку. Далее события развивались стремительно. Вопреки ожиданиям нахальных мошенников, я хватаю "корочника" за грудки и с криками "Иди ты на ... отсюдова!!!" отталкиваю его подальше. Растерявшись, и продолжая что-то бормотать про беззаконие в валютных операциях, "корочник" исчезает. В то же самое время супруга моя, хрупкого телосложения но отнюдь не робкого десятка, хватает за шкирку второго -- "ломщика" и орет мне "Бей его! Держи его!" Болею я. Простуда, знаете ли. Потому два раза мне повторять не пришлось. Тот вырвался от жены -- и наутек. А когда я не болею -- я бегаю по утрам. Поэтому ломщика я догнал. И, как это принято, стал его бить. Ногами. Потому, что когда я болею -- я злой и сопливый. А тут меня еще и грабить пытаются. Уроды. Словом -- отобрал я 100 бачей кровных, сказал "ломщику" - Убью тебя, с-с-сука! -- сели в машину и поехали. Жена возбужденная погоней и дракой говорит -- Круто! Он мне нашу сотку отдал, еще и ты у него деньги забрал, теперь у нас 300 баксов! Я говорю -- эт' ты напрасно так думаешь. У нас с тобой -- 201 доллар... Она разорачивает купюру -- и правда, 1 доллар... И я достаю из кармана наши 200 -- изрядно помятые, но наши... Жена и говорит -- ты теперь у меня каждый день бегать будешь... Поджарый будешь, сильный... Баксы у злодеев будешь отбирать... А я говорю - болею я, поехали лечиться... В тот вечер я выпил водки, вкусно поужинал, и лежал, смотрел телевизор попивая чай с малиной. А утром проснулся совершенно здоровый.
История от (прислан нам 2001-01-19 00:45:25): Посадили в одну камеру белого и негра. Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа, кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу, белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым. Негр - братишка, что это ты делаешь? Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела Негр - а, ну, спасибо... На следующий день проиграл белый. Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку и мажет член чем-то зеленым Белый - братишка, что это ты делаешь? Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....
История от (прислан нам 2001-01-18 00:53:43): Пассажирам наземного городского транспорта г. Новосибирска посвящается. Эпизод 1. Троллейбус тормозит на остановке, двери открываются, и в вагон заглядывает колоритный такой мужик, явно пьющий, и на этот раз тоже "под мухой", и спрашивает: - Опохмельницкого идет? (В смысле: пролегает ли данный маршрут через улицу Богдана Хмельницкого) Эпизод 2. Марщрутное такси, почти полное. В салон заглядывает лицо кавказской национальности (армянин, видимо) и спрашивает водителя: - Канэшная идет? (Т.е. "до конечной идет?") Водитель совершенно серьезно отвечает: - Конечно идет! Армянин в салон не полез, обиделся, наверное. Эпизод 3. Славный и всеми любимый автобус №8 ("Восьмерка"), забитый до отказа, следует из Академгородка к Речному вокзалу. На ВЦ количество пассажиров достигает критического. Кондукторша кричит: - Кто не расчитался?!! А ну, передняя площадка... задняя... вот в середину прошли... у вас что, мужчина... у вас?.. Затем начинает взглядом выискивать, кто еще не оплатил проезд. Видит мужика, только что вошедшего, а посему прижатого с трех сторон согражданами, а с тыла - дверью. Она к нему: - Мужчина, а у вас что?!! Мужик (сдавленным дрожащим голосом, что привнесло дух киношного эротизма): - Щас-щас... вот из штанов выну... Граждане, летайте самолетами!
История от (прислан нам 2001-01-18 00:52:40): Девочками по телефону навеяло... Дело в том, что номер у меня уж больно легкий.. причем достался совершенно случайно.. 32-00-00. И уж не знаю почему, но почему-то в пьяном разгоряченном мозгу мужской компании, коя решила остаток ночи провести с "романтическим" душком и неимением в телефонных справочниках номеров фирм этих услуг, смело набирают мой, будучи уверенными, что уж этот "нулевый" - точно то, что им надо.. Так вот .. когда меня достают звонки, я точно так же узнаю координаты и ложусь спать, уверовав ребят, что "феи" уже в пути. Но больше всего мне нравится узнавать адрес и, несколько сменив тон, спросить: - Ребятки.. вы знаете, который час?!! Вы хоть понимаете, куда вы попали?! На что обычно следует вопрос - А куда мы попали??? - Это дежурный отделения по борьбе с преступностью ( ФСБ и т.п. варьируется по настроению :) И довольным голосом сообщаю, что сейчас подъедет к вам машина.. Ждите! Мои коллеги к вам уже выехали.. ..и спокойно кладу трубу.. Каждый раз я представляю картину.. угрюмый хозяин адреса в ожидании ... :) З.Ы. несколько раз перезванивали и слезно умоляли простить.. я им давал адрес нашего УВД и предлагал заехать с пивком в 109 (108 и т.д.) кабинеты, дабы ребят, которых оторвали от дел, задобрить :)) Так что ежели есть работники правоохранительных органов, которым ни с того ни сего приносили пиво... :)))
История от (прислан нам 2001-01-18 00:52:21): Киевское военное училище. Курсант сдает зачет. Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу, докладывает: - Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи экзамена по высшей математике прибыл, разрешите взять билет! Преподаватель: - Берите. Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер и спрашивает разрешения идти готовиться. В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит начальник училища. Все моментально вскочили. Преподаватель не успел по форме доложить начальнику училища, его опередил только что вошедший курсант. Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает: - Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил! ………Немая сцена….. Генерал: - Ну как он? Преподаватель: - н…н…нормально… Генерал: - Какую отметку получил этот курсант? Преподаватель: - …отметку "хорошо"… Курсант: - Раэшите идти? Генерал: - Идите! P.S. Следующий экзамен он не сдал….
История от (прислан нам 2001-01-18 00:51:03): Дело было прошлым летом...Родители уехали на дачу ,а я и мой муж -остались в Москве.Вечером ,сразу после их отъезда произошла такая история... Мы немного поругались и я решила пройтиться до ближайшего магазина за сигаретами(между делом -время было часа 2 ночи).Муж сказал ,что не хочет ,чтобы меня где-нибудь поймали и от.....ли,а сам со мной идти не хотел,типа потерпишь до утра,и не умрешь без никотина.Вобщем я на него разозлилась ,схватила ключи и выбежала на площадку....он за мной...И вдруг мы онемели...Дверь стала медленно закрываться и естественно захлопнулась.Первая мысль-3 ДНЯ до приезда родителей!!! Мы сояли и не знали что делать. Женя(мой муж)сказал,что если даже вызвать пожарных, они приедут только к утру .Потом он вспомнил,что у нас на этаж выше живёт мужичок какой-то и вроде бывший альпинист... Вдруг ,к моему ужасу,его посетила такая идея-почему бы не спуститься с балкона соседа самому,типа я так спускался...так как переубедить его было невозможно,я согласилась с ним.Он поднялся к соседу...тот долго искал какое-то сняряжение.В результате ничего не нашёл кроме альпинистской веревки...Женя конечно парень безбашенный..но я не думала ,что до такой степени!Обвязался этой верёвкой и вперёд! А я всё это наблюдала от соседки с нашего этажа(кстати наш этаж 9,свистнешься с такой высоты-мало не покажется) ,которая говорила мне под руку :"ой,парнишка-то ведь упадёт,ведь упадёт!"и так раз десять.Я её чуть не убила.Вобщем Женя благополучно спустился.Правда был такой звук,когда он приземлился у меня чуть сердце не остановилось.Потом он выбил балконную дверь И впустил меня с площадки. После всего этого я его спросила:"ну,что пойдём за сигаретами?" "Конечно пойдём!"-ответил он. Если честно,то я бы на его месте описалась бы кипятком пока спускалась.
История от (прислан нам 2001-01-18 00:50:51): Произошла это история на одном из праздников в квартире моего знакомого. Так вот как дело было захотел один человек(Ч) в сортир по большому ну вот а сортир оказался в это время занят. Ну что делать решил подождать ну мне точно не известно сколько он ждал ну чувствует что все не может больше терпеть. А надо сказать что к тому времени вся компания находилась в изрядном подвыпитом состоянии и почти все "отдыхали" а времени было около 2:00 ночи. Ну что делать думает Ч идет и вдруг видит в одной из комнат собаку ну думает что почему бы и не сделать дело прямо здесь (все "отдыхали" в другой комнате) а утром думает скажу что это собака НАСРАЛА! Ну значит сделал дело и тоже пошел спать в это время кто то проснулся и пошел куда-то и видел этого Ч но в комнату где тот Ч справил нужду не зашел. Все легли спать. А на утро я проснулся от таких криков "Эй, блят... что за х...й насрал в комнате!" Ну тут этот Ч говорит что это наверное собака. На что получает ответ хозяина квартиры "Какая твою мать собака?!!!" на этот вопрос Ч отвечает "Да вон в углу сидит" Все смотрят на собаку и видят что она же ПЛЮШЕВАЯ! В это время просыпается человек который встерил его в каледоре ночью после вопроса кто это сделал выясняют что сделал это именно Ч. Далее идет "игра слов и использованием местных идиоматических выражений" Ну после выяснения кто же виноват в случившемся виновного заставляют все убирать. После этого случая с ним никто не здоровается за руки до сих пор! (а история это произошла весной 1999г.)
История от (прислан нам 2001-01-18 00:49:56): Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают: - Ты что? Куда собрался? Он говорит: - Да нет, ребят. Я пойду наверное. - Да с чего так резко то? - К врачу надо. Глючит чего-то...
История от (прислан нам 2001-01-18 00:49:37): Дело было на школьной илимпиаде по математике. Сидят значит все, решают.. и вот одна учительница подходит в моей соседке по парте и начинает ей объеснять, как решить ту или иную задачу. После 10 минут таких "объяснений" она подошла к другому ученику и начала ему объянять то же самое. Мы со знакомым, сидевшим сзади, немного посмеялись. Но это оказалось только началом. Так она (учительница) обошла всех учеников, у которых преподавала. Мой друг не выдержал и довольно громко сказал на весь класс :" Это все-таки олимпиада, каждый сам решает..." Ноль реакции. Она продолжала делать свое дело. Затем не выдержал второй мой знакомый и громко сказал : " А мне решить поможите?"..... опять ноль реакции..... В классе продолжительный смех... Так продолжается около 30 - 40 минут, после чего она громко спрашивает :"К кому я еще не подходила ?" начинается уже не смех, а ржач. После того, как она посовещалась со всеми, кем хотела, мой товарищ опять не выдержал и спросил ее :"А это нормально, что вы им решили?" Ответ :" Я не решила, а помогла правильно оформить"....... Продолжительный смех......
История от (прислан нам 2001-01-18 00:48:57): Итак, теперь несколько выдержек из фильма "Хакеры", который недавно показывался по ТВ. "Здесь установлен процессор П-6, в 3 раза быстрее Пентиума!" "У него [процессора] шина PCI" "Это самый быстрый в мире модем со скоростью 28 и 8 десятых секунды". Если кто-то запомнил что-либо еще интересное, пишите. Да, и еще было забавно наблюдать представление создателей фильма о русских хакерах. Это - нечто бритое, пьяное и в косухе. Хорошо, хоть шапку-ушанку и валенки не надели и не посадили перед 386-м. истории 7 home |
|
обновление 23.02.02 Идея: Крючков.Д.Е.
|