Избери лучшее, а привычка сделает его
приятным и легким.
Избери лучшее, а привычка сделает его
приятным и легким.
|
|
|
истории 4 home История от (прислан нам 2001-01-27 01:09:15): Было дело 1 января в пригороде-герое Ханкале под Грозным. Изрядно помятые корреспонденты всех телекомпаний поправляли здоровье после воспринятой накануне чеченской водки "Кадыровка". В ногах правды нет, качество речи не эфирное. Корреспондент ОРТ на 6-часовой выпуск новостей выходит в прямой эфир и что-то клевещет про новогоднюю ночь в Грозном и обстрелы. Группа НТВ мрачно наблюдет за этим, и в голове у НТВшного корреспондента зреет план. Он предупреждает всю группу, кроме оператора, что "у нас типа тоже прямое включение на 7, только на самом деле его нет и надо развести оператора". Все радостно кивают. В пол-седьмого корр(пусть будет Саня) говорит оператору(пускай Лёха): "Ну ты это, камеру там, свет готовь, в 7 спрямляемся." Саня - очень высокий, Лёха на полторы головы ниже. Всё плохо, но новости - наша профессия, и Лёха понуро ставит софиты и выставляет кадр под Санин богатырский рост. Группа послушно тянет провода от спутниковой тарелки к камере, работа кипит, всё в ажуре. Надо сказать, что на прямых включениях нет монитора, то есть корреспондент не видит, как всё выглядит на экране у зрителей. Говорит просто в камеру, но по "уху" слышит вопросы ведущей (например, Митковой). В 7 часов Саня встаёт с микрофоном и с "ухом", напряжённая пауза. Дальше по секундам. 7.04.00 Саня: -Здраствуйте, Татьяна! Кхе-кхе(совершенно натурально кашляет, поскольку горло действительно очень болит). -Вы знаете, Татьяна, у меня очень болит горло, поэтому о новогодней ситуации в Чечне Вам расскажет наш фронтовой оператор Алексей (фамилия)... 7.04.15 - Лёха (с глазами зайца, увидевшего как трахаются волки) выпрыгивает из-за камеры, стремительно влетает в кадр, на него навешивают "ухо", дают микрофон, суета - и в голове мысль, что это видит вся страна... 7.04.30 Всё готово, Лёха привстаёт на цыпочках, чтобы попасть в кадр (который выставлен под богатыря Саню), и, держась за микрофон, начинает вещать. -эээ, Татьяна, здравствуйте -эээ, новогодняя ночь в Грозном -эээ, прошла относительно спокойно. -эээ Были обстреляны -эээ, Заводская и Октябрьская коммендатуры, -эээ взоран фугас около -эээ 7.04.45 Аудитория не выдерживает и взрывается диким хохотом (очень уж серьёзная физиономия у Лёхи). Лёха понимает, что его как-то нае**ли, но всё ещё не верит в злонамеренную подлость коллег. 7.04.50 Лицо Лёхи наполняется обидой и он, где-то ещё веря, что этоможет быть прямой эфир, выдает завершающее: 7.04.52 - Татьяна, -эээ, вы знаете, у нас -эээ, тут такая хуйня творится... 7.04.57 Софиты гаснут, электрик скончался от смеха.
История от (прислан нам 2001-01-27 01:08:11): Был я как-то в Швеции, в городе Хелсинборг. Есть там мексиканский бар. Бар - весь разрисованный, все стены пестрые, всякике приколы написаны. Например, перед входом жердь прибита и написано, что с лошадьми в бар не пускают, привяжите ее здесь. Мы пили там в основном пиво (в Швеции спиртное стоит дорого, а в пересчете на градус, пиво дешевле получается). Вобщем через определенное время настал у меня момент пойти туалет поискать. Ходил я, ходил - нет туалета. Думаю: "так не бывает, где-то же должен быть тулет". Через минут 10, я уже не просто ходил-искал, а очень быстро бегал-искал. А спросить у шведов неудобно. Наконец вижу такую же пеструю дверь как и все стены и на ней надпись "THIS
IS A PLACE YOU ARE LOOKING FOR"
История от (прислан нам 2001-01-27 01:02:32): Рассказали строители, занимающиеся отделкой моей новой квартирёнки. Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры, живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно, гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела. Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочёт в сортир, на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и, судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного всё, что оно успело сожрать. А успело оно немало... Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...
История от (прислан нам 2001-01-27 01:01:36): История с экзаменом по матану навеяла.. Были в свое время два препода матана в МАИ - Румянцев и Вестяк, может и сейчас есть :)) Ну однажды отстрелялся я с матаном у Румянцева( успешно заметь) и пошел в буфет заглотить калорию. Сижу жую,в этот момент они родные заходят... Меня не видят, продолжают разговор - у тебя сколько двоек? -12 - у меня 14, я выиграл ! Я тихо сползаю под стол...
История от (прислан нам 2001-01-27 01:00:36): Киев, один из центральных районов. Вечер, но ещё достаточно светло. Под деревцем в людном месте сидит в дюпель пьяный товарищ и сосредоточенно гадит, проходящий народ старается этого не замечать. Тут к нему подходит мужик и начинает возмущаться: " типа что-же ты делаешь, как не стыдно, сейчас милицию позову и т.п. " В ответ срущий достаёт огромных размеров пистолет, передёргивает завор и наставляет его на отвлекающего его мужика, рожу мужика надо было видеть, он чуть рядом не присел по тому же делу :)
История от (прислан нам 2001-01-27 01:00:10) В то время я, мой муж и наша 3-х летняя дочь жили в однокомнатной квартире. Сами понимаете, что условий для чувст нежных не было. И вот как-то, когда мы решили исполнить супружеский долг, и, что-бы не разбудить нашу сладко спящую дочурку, в процессе его исполнения передислоцировались со скрипучего дивана на пол, в самый ответственный момент вдруг дочь просыпается, встает в своем манежике и басом говорит: "Папа! А ну быстро одень трусы, а то все будут смеяться!" Да здавствует борьба за моральный облик нашего подрастающего поколения!
История от (прислан нам 2001-01-26 01:17:17): У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка, прилично болтающая на родном языке и имеющая по любому поводу собственное мнение. Эта приятельница с целью быть самой лучшей мамой читает очень много всяких книжек по детской психологии. В последний раз она вычитала, что маленьким детям ни в коем случае нельзя неправильным образом называть части тела. То есть руку следует называть рукой, ногу - ногой, голову - головой, пенис - пенисом, вульву, соответственно, вульвой. И вот в порыве правильности ведет она дочку вечером в ванную, типа ополоснуться, и говорит: - А теперь, дочка, давай помоем вульву. Дочка смотрит пару секунд на маму, распахивает мамин халатик, показывает пальчиком, куда следует, и заявляет: - Это у тебя вульва, а у меня - ПИСЬКА!!!! И торжественно удаляется из ванной комнаты.
История от (прислан нам 2001-01-26 01:16:51): Живу я и работаю в славной стране Великобритании. Работаю на очень большую и "толстую" контору. Работников тут до ... и выше и поэтому, чтобы как-то облегчить им жизнь, придуманы разные "программы" помощи. Одна из таких служб отвечает за круглосуточную помощь сотрудникам в житейских вопросах. Вот что я прочитал на внутреннем веб-сайте этой службы, в разделе "наиболее часто задаваемые вопросы": Вопрос. "Мой сосед снизу посадил под окном дерево, которое разрослось и закрывает мне замечательный вид из окна. Имею ли я право обрезать дерево не спрашивая соглачия соседа?" Ответ. "Да, вы можете обрезать дерево, но все обрезанные ветки и упавшие/оставшиеся на ветках плоды вы обязаны под расписку вернуть соседу." Европа. Культура.
История от (прислан нам 2001-01-26 01:16:14): Недавно мужа моей сестры попросили перевезти большой лохматый домашний ковер и некоторое количество вещей. С одной стороны поселка (небольшой городишка) на другой. Попросил приятель, с которым они выпивали накануне. Причем, еще вчера все эти вещи были на месте. А произошло вот что. Вечером, посидев и расслабившись, они разошлись по домам. Но сразу домой попал только один. Приятель, дойдя до двери, обнаружил последнюю запертой. На два замка. Найдя только один ключ, он слегка расстроился. Но дома должна находиться жена. Как оказалось потом, она там и была. Только крепко спя, ибо выпить тоже далеко не дура. Поэтому звонки и стуки в дверь, крики (по большой части матерные) никак не могли потревожить её девичье сознание. Обидевшись, приятель пошел обдумать положение и заодно немного поправить пошатнувшееся здоровье. Вернувшись часа через два, он действовал более решительно. Повторив пункт первый и получив сходный результат, он просто высадил дверь вместе с замком. Зашел, обнаружил спящую жену, и, надо отдать ему должное, не убил. А просто лег рядом баиньки. Такие вот они в провинции, горячие да отходчивые. Утром на работу приятель уходит раньше жены. Поэтому жена, проснувшись поутру, была удивлена и даже где-то напугана. Одна в квартире со сломанной дверью, вокруг бардак (впрочем, как обычно, но попробуй отличи свой бардак от чужого), мужа нет, голова болит. Не иначе грабители. Кое-как запирает дверь и клеет записку на дверь для мужа. Текст, понятно, не поздравительный. А днем дочку решила навестить теща. Бабушка лет под 70. Делать ей все равно нечего, вот и находит себе занятия. Увидев дверь и прочитав записку, старушка разволновалась не на шутку. Войдя в стрессовое состояние, организм вспомнил молодость. Автоматически выделив ковер как самое ценное, бабуля сорвала и взвалила его на себя. Чтоб не идти с пустыми руками, что могла накидала в мешок. Весом так на две себя. Радуясь, что оставила грабителей с носом, практически не отдыхая добежала до своего дома. К счастью, на вторую ходку задора уже не хватило. Возраст всё-таки.
История от (прислан нам 2001-01-26 01:15:45): История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием C:\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, C:\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д. Недостаток знаний искупается находчивостью...
История от (прислан нам 2001-01-26 01:14:14): В общем ситуация такая: Выпили мы на работе после трудовой недельки (как полагается), ну и по дороге домой решил еще пивком все залакировать... ну, сказано сделано, и еду я уже на троллейбусе, потягивая пивко, собираясь с мыслями, окидывая прохожих прямо-таки не совсем трезвым взглядом... Ну это прелюдия... и вот я уже подбегаю к пригородной электричке (Рижский вокзал), а в голове вертится неприятная мысль о выпитом пиве, но трезвый рассудок подсказывает, что лучше прыгнуть в электричку, а потом решать создавшуюся ситуацию, чем нырнуть в ближайшую подворотню, и потом куковать битый час на вокзале. Собираю всю силу в кулак... бегу... прыгаю.. двери закрываются... и тут.. я понимаю, что ВСЕ... НАЧАЛОСЬ... ПРИЕХАЛИ... ПИВО ЖДАТЬ БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ!!! И, О СЧАСТЬЕ!!! Вижу туалет (кто ездит на электричке, знает, что иногда бывает такое чудо, правда, состояние их более похоже на заброшенную стройку, где все сломано и изгажено, но выбирать не из чего, и некогда)!!! Прыгаю туда!!! Темень - хоть глаза выколи, но мне уже все равно, я уже приятно журчу... и парю на седьмом небе... Краем глаза вижу что дверь немного приоткрылась, и я небрежным касанием прикрываю её... Счастье, блаженство... Все. Неторопливо застегиваюсь... думаю, что неплохо бы сейчас курнуть, и испытать блаженство, от воспоминания такого удачливого совпадения, вспомнить добрым словом тех конструкторов, которые придумали туалеты в электричках. А тем временем, пытаюсь нащупать ручку на двери этого спасительного заведения... Не нахожу её... Пытаюсь отковырять (насколько это возможно) дверь руками, зажигалкой.. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.. О УЖАС!!! Вот ситуация! Две остановки я проехал в мыслях о своей несчастной судьбе.. и начал понимать, что пора бы наконец отсюда выходить.. Нечего делать - стал звать на помощь.. люди откликнулись, но с той стороны ручки тоже не было, а дверь захлопнулась основательно... В общем, я от страха начал метаться по это ТУАЛЕТУ, и дверь таки не смог выбить, но смог выбить стену вокруг двери (видать, она была гораздо тоньше), но не в этом дело. Картина была писанная: Выходит прилично одетый мужик, в костюме, в галстуке, из туалета в электричке, причем выламывает при этом стену, и бережно ставя у противоположной стены то, что когда-то было дверью и стеной.
История от (прислан нам 2001-01-26 01:13:43): Так случилось, что я долгое время непосредственно соприкасался с деятельностью КГБ и гражданской авиации. Не в силах долго сдерживать писательский зуд и обладая большой копилкой историй, я хочу познакомить широкую публику с самыми веселыми из них, дабы каждый знал, какие раздолбаи возят нас в самолетах и обеспечивают нашу безопасность. Голосуйте, если желаете продолжения. Итак, 80-е годы, Москва. КГБ следит за одним иностранцем, обложили парня по полной программе: наружка, прослушка и т.д. Доблестные чекисты заняли квартиру, как раз над квартирой шпиёна и помимо прослушивающей аппаратуры установили подглядывающую, дабы визуально отслеживать как он ест, пьет, ср…. Пояснение: в полу квартиры сверлят дырки аккурат до штукатурки нижней квартиры, так что в потолке едва можно заметить дырку диаметром около миллиметра и подглядывают туда с помощью визиров. Занятие это довольно скучное, да и еще отчеты надо подробные писать, так что когда шпиён однажды вечером пришел с девицей, вуайеристы в штатском обрадовались. Шпиён оказался джентельменом и поволок даму в постель не сразу. Чекисты вынуждены были перемещаться от гостиной к кухне, затем к столовой и опять к гостиной, сгорая от нетерпения приобщиться через визир к секретам иностранного искусства секса. Короче, когда парочка внизу добралась до спальни, наблюдатели были разогреты куда лучше шпиёна. И в конце концов у них случилась драка за место у визира, ибо смотреть в него одновременно двоим совершенно невозможно. В разгаре выяснения отношений один случайно оперся на визир, и тот, пробив тонкий слой штукатурки, почти весь провалился в спальню шпиёна. На иностранца сыпется штукатурка, и он видит торчащий в потолке фаллический объект черного цвета, только на полметра больше. В общем, и с сексом облом получился, и операция была провалена.
История от (прислан нам 2001-01-25 01:07:40): Бывает же такое... А еще и говорят, что у животных нет разума... Короче... Вчера в одном из кабинетов славного учреждения, где я работаю, на первом этаже, в темное время суток объявились крысы и устроили самый настоящий погром. Сожрали все что можно и что нельзя. Цветы все перевернули, корни сожрали (правда, вот, кактусы не тронули, но енто понятно почему :) )... Бардак еще тот был. Ну как водится, сначала тетки из кабинета огорчились, потом остыли и поржали со всеми остальныли (которые особо не огорчались, по той простой причине, что набег крыс миновал их кабинеты). Я тоже вместе с остальными поржал и пошел к себе в коморку. А спицифика моей работы заключается в том, что я должен следить за исправностью техники в канторе. Так вот сижу, звонит телефон. Одна из тех особ, чей кабинет погромили крысы... Говорит, так мол и так, вот помимо всего у "мышки" компа отгрызли шнур по самый разьем... Ну, делать нечего, беру запаску и иду менять мышатину. Поменял, возвращаюсь, опять звонок, уже из соседнего кобинета. Так мол и так, "хвост" у "мышки" отгрызен. Делать нечего. Беру запаску иду менять... Поржали конечно, что типа, крысы конкурентов изводят, хвосты им отгрызают... :) А вот седня тока пришел, звонок. Звонит та тетка из погромленного кабинета. Наверное все уж догодались, что она говорит... Угу... Хвост опять отгрызан!!! Я просто офигел... А запасок больше нет... :/// P.S. Вот сижу и жду, когда из соседнего кабинета позвонят...
История от (прислан нам 2001-01-25 01:06:50): Навеяно историей про пион. лагерь. Работал я как-то в лагере плавруком, бассейн наполнял, следил чтобы дети не тонули, ерунда, а не работа. Только одно напрягало - надо раз в две недели воду менять, т.е. новую воду болотно-зелёного цвета залить, а чтобы не было микробов, в бассейн нужно всыпать 80 вёдер хлорки. Ну в общем, натаскал, накидал в бассейн, но размешать не успел - пошёл обедать. Так вот, оказалось, что когда я ушёл, то бассейн забыл закрыть, а одна вожатая-дура решила свой отряд, который ещё ни разу не плавал в этом сезоне, искупать. Иду от столовой и слышу какие-то подозрительные плески, прибегаю, а дети купаются, хлорку размешивают. Ну я их быстро из воды, и вот такая картина: у всех детей плавки одного непонятного бурого цвета, хотя похоже раньше были и цветочки и полоски и т.п. P.S. Короче, хлорка всё разъела, а дети ещё неделю стерильными ходили.
История от (прислан нам 2001-01-25 01:05:14): В эту субботу, 20 Января, наконец-то смогли выбраться на рыбалку!!! Желание сие возникло давно, но осуществить его не было возможности!:-( Костяк составляют: Муж моей сестры, его отец и Ваш покорный слуга. Так же с нами опробовать прелесть зимнего лова (вот наивняк-то, ветер 20 м/с.... t-10....место лова Рыбинское водохранилище,=> ощущение комфортности ноль! :-(), едет мой дружок Антон!Система сбора - заезжаем за всеми по очереди, последний в машину садится отец мужа сестры - дядя Лёша. После его посадки стёкла моментально запотевают и в маленьком салоне ОКИ становиться не продохнуть. Взгляд на его лицо утвердил предположение о вчерашнем времяпровождении. Цвет кожного покрова небритой физиономии, чем-то напоминает пролежавшую в пакете, на жаре, в течении месяца варёную колбасу. Это смесь сине-зелёно-голубых оттенков. Заезжаем в палатку, берём ему пива, после поглощения которого он рассказал данную историю. (Далее для удобства от первого лица) Однажды, году эдок в 197х...ловил я лещей с понтонов(для несведущих... это связки брёвен, штук по 20-30, плавающих по воде, которые в дальнейшем цепляют к тягачу и переправляют куда-то вниз по реке, на переработку). Так вот пришёл тока из-за друга, так как ему обещал сводить, состояние ещё хуже чем сегодня!!!:-((( Мало того что голова раскалывается, так ещё и желудок урчит, и живот пучится безмерно.Но пока терплю и виду не подаю, ловим с ним вобщем. И вот резкие звуки из живота и ощущения того, что до берега не добежать вынуждают меня действовать быстро и при чём не меня места дислокации. Выход найден!!!Ура!!! Спустив штаны, и поставив одну ногу на один понтон, а другую на другой понтон, с наслаждением выстреливаю содержимое кишечника в воду. По мере продвижения процесса, в голове рождается мысль, чем же извините...подтерется??? Водой из под себя нельзя, так как отходы пищеварения плавают тут же, да и судя по скорости заполнения воды оными отходами, к окончанию облегчения,этой воды просто не останется. И тут мои размышления резко прерываются!!! Я замечаю жуткую вещь!!! Понтоны под моими ногами, вдруг быстро стали расходиться в разные стороны, и естественно, не снятые до конца штаны, и пикантность позы, не даёт свободно двигаться! Проходит секунда...И...Бульк!!!.. И крик .лять!!!!Разносится по воде на несколько километров!!!:-) Плавая между понтонами, со спущенными штанами, разгребая отходы кишечника, с выпученными от О.Уения глазами, отфыркивая и отплёвываясь, вспоминая все услышанные ранее выражения, которые так и срываются сами с языка. Еле - еле выбираюсь на ближайший понтон, и окинув взглядом округу понимаю причину изменения местоположения своих опор. Прошедший мимо "Метеор" пустил за собой немаленькую волну, из-за которой всё и произошло!:-( Сырой!!!:-( Весь в дерьме!!!:-( Со спущенными штанами!!!:-( С синим лицом, и глазами навыкат!!!:-( Зрелище великолепное!!!:-))) Друг пол часа просто ни чего сказать не мог!!! Да и мы до прибытия на место веселились во всю!!!:-)..Кстати не клевало в этот раз!!! Видать глухозимье началось!!!
История от (прислан нам 2001-01-25 01:03:54): Недавно на работе мне один сотрудник поведал историю. Сейчас он работает у нас обычным манагером, а дяденька, надо заметить в годах, и работал раньше на достаточно высокой должности в государственной торговле. Так вот поведал он мне историю своего увольнения. Обычно при подведении ежемесячных итогов своей деятельности он посылал отчет в Москву, вышестоящему руководству, а к отчёту, как водится прилагал небольшой презент, аккуратно завёрнутый в подарочную бумагу. Такая вот была традиция. И вот как-то летом, сведя очередные дебит с кредитом, надо отправлять отчёт с очередным подарком. А лето, надо заметить, было жаркое и у него в кабинете было постоянно открыто окно. А чтоб оно не закрывалось, он окно это подпёр кирпичом. А поскольку к нему в кабинет часто приходили люди, то кирпич этот весь вид кабинету портил. Человек он был сообразительный и выход нашёл. Кирпич этот был обёрнут красивой подарочной бумагой, и очень хорошо вписался в окружающую обстановку. Так вот нацарапал наш герой отчет, купил дорогой подарок, завернул как полагается и положил на стол. А уходя с работы, попросил секретаршу (которая, надо сказать, была новенькой и работала всего третий день) отправить отчёт и подарок в Москву, руководству, что исполнительная девушка и поспешила исполнить. На следующий день, придя на работу, товарищ наш обнаружил, что в кабинете как-то очень душно и окно закрыто. Кирпича на привычном месте не было!!! Покрывшись холодным потом и отчаянно испортив воздух с криком: - Лена, ёб твою мать!!!! Ты что в Москву отослала?! - он выскочил в приёмную, где Лена, готовившая утренний кофе для начальника, тут же пролила его себе на хорошенькие ножки и громко завизжала. Когда суета и крики закончились, Лена, наматывая сопли на кулак, объясняла: - Я, когда вы ушли, зашла к вам в кабинет, отчёт на столе у вас лежал, а подарка я сразу не заметила. Потом смотрю - стоит у вас на столе, окно подпирает. Я ещё подумала, что странно как-то: подарком для начальства окно подпирать, но больше на столе ничего не было. Я всё это с курьером и передала. И действительно, то, что он для начальства купил, машинально в стол убрал, да ещё и ящик запер в суматохе. А через неделю из Москвы приказ об увольнении. Видать, народ там попался без чувства юмора.
История от (прислан нам 2001-01-25 01:00:54): Так вот, сидим мы как-то на даче у друга моего хорошего :Коли Горбунова. Сидим сидим и вдруг Коля говорит:"А не испить ли нам пивка?". Надо сказать, что это было в конце лета и денег как таковых ни у кого небыло, ну я сразу оживившись спрашиваю:"Склько?", на что коля мне отвечает:"А ....пару ящиков!", и протягивает мне деньги. Я осветленний данной мыслью бегу к своим приятелям, чтобы доюыть ср-во транспорта , и добываю...... мопед "пилот"с хозяином. Для несведующих скажу что эта техника представляет из себя одноместную кофемолку никак не предназначенную для путешествий вдвоём, и уж тем-более с двумя ящиками пива. Но на моё удивление до магазина мы доехали , и тут наступает кульминация , я захожу в магазин со словами:"два ящика Клинского светлого!", на что продавщица отвечает:"А как вы их понесёте?", я ожидая этого вопроса достаю сумку. Сумка была из тех , у которых у дна молния и расстегнув её можно получить сумку вдвое большую.Так вот я загружаю своё сокровище в сумку и задумываюсь:"Дальше что??". Сумочка получилась метр высотой, пол метра шириной и весом киллограмм 30, куда её девать на мопеде?? Я с гордым видом ловлю маршрутку и с большим трудом залезаю туда (т.к. маршрутка была последняя и там акромя сидячего было ещё человек пять стоячих). доезжаю до конечной ..... И тут начались мои мучения . Поскольку сумка была очень неудобная, тащить её оказалось проблематично, в конце концов я исхитрился и в маленькие ручки просунул голову(за эти ручки обычно держаться руками)и сильно изогнувшись назад поплёлся к Коляну. Надо заметить что идти от остановки до коляна то силы минут десять, я тащился полтора часа. Когда я наконец-то допёрся до коляновой дачи и упал на траву перед калиткой ко мне подбежал колян и спросил , таким заботливым тоном :"Не разбил?"а потом добавил возмущённо :"а почему так долго?", мне потом рассказывали какие слова я орал на весь посёлок , но я таких слов не знаю! истории 4 home |
|
обновление 23.02.02 Идея: Крючков.Д.Е.
|