Избери лучшее, а привычка сделает его
приятным и легким.
Избери лучшее, а привычка сделает его
приятным и легким.
|
|
|
истории 5 home История от (прислан нам 2001-01-25 00:59:34): К вопросу о козлах. Училась я тогда в одной из самых престижных петербургских школ, естественно, с уклоном и всё такое. Шел урок истории. А учительница, надо сказать, была у нас очень педантичная, требовала нумерацию страниц в тетради, поля и прочую муть. Был у нас также одноклассник Козлов, который, видимо, решил оправдать свою фамилию и собирался поступать в школу милиции. И вот, историчка ходит по классу, проверяет нумерацию страниц в конспектах, подходит к бедному Козлову и нас весь класс выдаёт: "А У ВАС, КОЗЛОВ, ЛИСТЫ В ТЕТРАДИ НЕ ПРОНУМЕРОВАНЫ!!!"
История от (прислан нам 2001-01-25 00:57:08): Было это 10-го января 2001 года, когда наша группа сдавала зачет по программированию. Пришли мы все на кафедру, сидим, ждем препода. Надо сказать, что препод постоянно ВСЕХ подозревает в списывании программ друг у друга (иногда не без основания :))). Ну, в процессе ожидания доделываем проги. Так вот, парень один сидит дописывает программу N, и в ней у него исходная матрица генерилась из СЛУЧАЙНЫХ чисел (в этом суть истории). Заходит препод, я сразу сажаю его к себе, быстренько получаю зачет и потом уже бегаю, смотрю, как он других мучает. Ну вот, подходит наш препод к этому пацану, начинает смотреть его программы. Постепенно добирается до программы N и говорит:" Ну, молодой человек, запускайте программу!". Молодой человек, конечно же, запускает. Сидит, гордый своим творением, на экране красуется исходная матрица (из случайных чисел), ну, и полученный результат. Препод поворачивается к нему(текста программы преп не видел еще), смотрит на экран и говорит:"Где-то я уже видет эту программу, причем с ЭТИМИ ЖЕ числами...".
История от (прислан нам 2001-01-24 01:16:43): На одной студенческой вечеринке все выпили и, как всегда, начали расходится по комнатам. Вот через некоторое время слышится просто истерический смех, все кидаются в ту комнату и наблюдают такую картину: на кровате лежит парень, а на полу сидит девчонка и просто таки заливается, остановить ее смогли только через полчаса. Оказалось вот что произошло: в самый ответственный момент девушка спрашивает: ты кончил? На что получается самый неожиданный ответ: нет, я еще на третьем курсе... Вот так то...
История от (прислан нам 2001-01-24 01:16:07): Недавно по местному телевидению слышала объявление: "Николай Носков опять в Калуге!" И т.д. И все это на фоне его песни - "В этом мире я гость непрошенный. Отовсюду здесь веет холодом..."
История от (прислан нам 2001-01-24 01:03:48): Все тот же Днепропетровск, все тот же Ч. Сергей Владимирович, но история совсем о другом. Напрягло как-то его начальство срочно слетать в командировку. Hy он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника, что y него дома котяpа остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа... Через неделю-две этот функционер возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по человечески. Открывает он значит дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет... Вот что значит инстинкт само сохранения.
История от (прислан нам 2001-01-24 01:03:39): Случилась (приключилась) эта история в славном городе Днепропетровске Один мой приятель, некий Ч. Сергей Владимирович. перебрав на вечеринке проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей, мол, кефиру - полегчает! Выпил С.В. кефиру, оделся и поехал домой. И тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже не далеко) и побрёл пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя поджимает и, наклонившись вперёд, делает вид, что что-нибудь читает - афишу там, объявлени, что попадётся. Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот такими перебежками и приближается к цели! И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров его подкосил очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролем. Стоит ни жив ни мёртв, очередную афишку "читает"... тут (!) подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим!", "Как дела?", "Где работаешь?" и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались один за другим. А бедняга стоит, весь скрюченный, и с натянутой улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старая знакомая наконец-то увидела - какая-то беда с парнем! - Что это с тобой? - спрашивает. - Да судорога ногу схватила... И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу! Тут-то мой знакомый и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно побрёл домой, уже ни о чём не беспокоясь...
История от (прислан нам 2001-01-24 01:02:58): Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что я рассказываю вам эту историю. Дело было в Америке в одном из крупных городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники и пили водку. Вдруг одного из них - американца - пробило на хавчик. Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин, где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренёк недоброжелательного вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д. Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег, а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно." Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед закрытием магазина выбрасывается или раздаётся последним покупателям бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал, сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твоё имя?" - и достаёт блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя, и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит: "Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить её обратно." Дело приняло серьёзный оборот после того, как сатанист с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются в виду доллары). Сатанист стоял на своём. Так моё друг и вернулся к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили ещё, и тут ему приходит идея. И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было (всё-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете, полагая, что в храме Божьем всё святое. Надо было видеть лицо сатаниста, когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал. Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над произошедшим...
История от (прислан нам 2001-01-24 01:02:17): АНЦИСТРУС* и женская логика. *АНЦИСТРУС - аквариумная рыбка, отличается очень оригинальным способом питания и передвижения. Все вышеперечисленное она делает при помощи рта. Из энциклопедии: «Имеют рот с вытянутыми губами в виде присоски, края которой покрыты роговыми пластинками, позволяющими соскребать водоросли со стенок аквариума, растений, коряг и т. д.», т.е. присасывается к поверхности и соскребает всякое растущее на ней, при этом, передвигаясь в такт движения челюстей. В принципе, все эту рыбу когда-либо видели. Вступление вынужденное, но необходимое для понимания следующей реальной истории: Поставил я у себя в офисе аквариум, заполненный всякими рыбами в т.ч. и вышеозначенными. Живут они хорошо - тепло, светло, кормят их, поят и жить не мешают. И, по прошествии определенного времени, решила пара АНЦИСТРУСОВ осчастливить меня, т.е. хозяина, приплодом. Сначала, пропал самец, ну пропал и все - нет его, не видно его дней пять, я уже грешным делом подумал, что все - пора панихидку заказывать. Но, на мое счастье, пришел человек обслуживающий аквариум и путем нехитрых манипуляций с шевелением всех возможных укрытий, выудил на свет приснопамятного самца - живого и здорового и объяснил мне, что он де охраняет икру и будет так делать еще с неделю. При этом самка не принимала никакого действенного участия в заботе о будущем потомстве. И, вот, собственно кульминация. Дня через три, приехала ко мне в гости-переговоры одна моя хорошая знакомая (З) из партнерствующей организации, и стал я ей, в шутливой форме, рассказывать про нашу тяжелую мужскую долю и про их, ну скажем, не идеальную женскую сущность, на примере пары АНЦИСТРУСОВ. Я (показывая на ползущую по стеклу самку АНЦИСТРУСА): «Вот, вы, блин, женщины, ?#@?*&, откинула икру и пошла гулять, жрать, пить, свобода!!!, а мужик уже второю неделю не жрамши, не спамши, не емши, не пимши, в икорной охране служит без отдыха и суточных, а она ему хоть бы чем помогла, так нет же вон, блин, ползает, жизнью наслаждается.» З: (посмотрев на рыбку и создав задумчивое выражение на лице): «Не-е-е, я понимаю, почему он ее ТАК любит и ТАК самоотверженно страдает» Я: :-0 «!?!?!?!?! не понял?» З: «Понимаешь, мужчинам очень нравятся женщины с такими развитыми МЫШЦАМИ РТА» Звук падающих челюстей. Занавес!!
История от (прислан нам 2001-01-24 01:02:05): Занесла меня очень нелегкая на трудовую вахту в одну весьма жуткую котору. Степень жути (исключительно с целью создания ощущения) можно описать изложив всего лишь один факт из последних кошмаров на улице Козлова. Так свеженанятая сотрудница упала в обморок в кабинете начальника. А надо заметить, что этот начальник является всего лишь жалким подобием (по шкале кошмарности) самого Верховного Шефа. Теперь закончено создание антуража и пора переходить непосредственно к истории. Офис у нашей конторы двухэтажный и на каждом этаже есть туалеты на одно посадочное место, мужской туалет на втором этаже оборудован помимо универсального таза еще и писмэйкером, но зато дверь в туалет лишена средств ее запирания. Соответственно, человек нуждающийся в уюте и уединении предпочитает туалет на первом этаже. Расстояние между туалетами - 2 лестнечных проема. Диспозиция ясна, а теперь история удаления с двери защелки. Некогда, когда о моем существовании данная контора не имела ни малейшего подозрения сотруднику срочно приспичило принять позу роденовского "Мыслителя", что он и не преминул сделать в туалете второго этажа. В это время Верховному Шефу тоже приспичило, но дело у него было т.с. пустяковое, но на пути к широкой улыбке писмэйкера его встретила запертая дверь, что вызвало в Верховном Шефе удивление, которое выразилось в стучании в запертую дверь и сообщению сотруднику информации о том каких людей он заставляет проводить свое драгоценное рабочее время в ожидании. Поскольку процесс дефекации был в самом разгаре, то сотрудник не решился пропрыгать со спущенными штанами до двери с целью ее отворения на встречу нуждам Верховного Шефа, а продолжил начатое дело. Верховный Шеф увидев, что его прямое распоряжение по открытию двери нагло игнорируется всякими окончательно обнаглевшими сотрудниками пришел в неистовство, которое выразилось в оглашении всей конторы раскатистым ревом, в котором угадывалось обещание депремировать сотрудника за неисполнение распоряжения начальства и ритмичными ударами рук и ног по двери туалета. Коридорное пространство заполнилось сотрудниками фирмы, которым предстала картина "Верховный Шеф ломится в дверь сортира, где от него укрылся подчиненный". Теперь представим себе ощущения несчастного, который сидит на унитазе под такое мощное звуковое оформление. Стать причиной ТАКОГО гнева Верховного Шефа - уже причина навалять в штаны, а поскольку штаны приспущены, а зад аккуратно устроен на унитазе, то уж тут прервать процесс уже просто не представляется возможным... На следующий день систепа запоров, замков и защелок была демонтирована хозяйственной службой с двери мужского туалета второго этажа.
История от (прислан нам 2001-01-24 01:01:16): Значится, учился я в ВИКА им. Можайского, это в Питере. На втором курсе шли мы строем по городу на помывку в баню. Идем, трындим по-маленьку за жизнь, дисциплину строя нарушаем. И тут кто-то из пацанов заприметил парочку собак, которая самозабвенно, не обращая ни на кого внимания (а че им, собакам-то?) занимаются своим собачьим сексом. Ну из строя кто-то крикнул, типа давай, жарь ее. Ну поулюлюкали, поржали (кто учился в военном училище, тот поймет). И тут происходит следующее: твари перестают заниматься своим грязным делом (СЕЙЧАС ПОЙМЕТЕ, почему грязным), меняются местами и опять начинают ЕСТЕСТВОВАТЬСЯ. Мы плакали и писались.
История от (прислан нам 2001-01-24 01:00:17): Представьте себе картину: филиал Сбербанка, вечер, народ стоит в очереди на предмет заплатить за газ, воду и т.д. Короче - коммунальные платежи ... Подходит к окошку мужичок и протягивает контролеру квитанции, на что она ему их возвращает: Контролер: - У вас вот здесь (показывая пальцем на квитанцию) не проставлен корр.счет... Мужик, раздраженно: - Но здесь же не стоит, что его надо вписать!!! Контролер, повышая голос: - Ну почему у всех (обводя рукой очередь) стоит, а у вас - не стоит?!?! Мужик покраснел, схватил квитанции и вылетел из филиала под веселое хихикание очереди ...
История от (прислан нам 2001-01-24 00:59:37): Я учусь в Бостонском университете, который славен тем, что студентов в нем скапливается из разных стран великое множество. А в силу того, что общаться они вынуждены исключительно по-английски, если, конечно, не повезет нарваться на соотечественника, происходит множество курьезов. Кроме того, деканат наш известен нездоровой страстью ко всякого рода акциям типа совместная тусовка "А давайте-ка ребята, мы с вами..." С вами, любезный читатель, делюсь ужасной историей под названием Баллада о мытых колесах или Взаимопонимание по LLMовски Эпиграф «Может, кэпэдэ»? «Да нет! Лэпэчэ! Лампочка. Кодируем помаленьку....» Стругацкие, «Сказка о тройке» Подходит ко мне грек по имени Панайотис (Пан) и спрашивает: - Пойдешь ли ты с нами в воскресенье мыть колеса (wheel washing)? Я: - Господи, какие колеса? Пан: - Водяные. Я (судорожно ища в памяти адекватный правовой термин): - В смысле - мельничные, что ли? Пан: - Не думаю... там такие водяные враги. Я (растерянно): - Пираты? Пан: - Ну... как объяснить... ах, да, в России их наверное нет... Я (с достоинством): - Пиратов везде хватает! Пан: - Помнишь - морские враги, которые глотали резинового старца? Я (охренев): - Какого старца? Пан повторяет, из чего стоновится ясно, что старец не резиновый (bubble), а библейский (bible). Я (начиная догадываться, в чем тут соль): - Я правильно понимаю, что ты имеешь в виду зверей («animals», в отличие от врагов - «enemies»), который проглотили Иону? Киты (whales), что ли? Пан (терпеливо): - Ну да, колеса (шепелявый Пан произносит wheels)... Я: - Уф! Хорошо. А зачем их мыть (wash)? Пан: - ну как... интересно... Я: - да, пожалуй... погоди. А ты уверено, что это безопасно? Пан: - Я не думаю, что нас пригласили бы на опасное мероприятие. Билеты все-таки распространяет деканат... Я (вспоминая, что в этой стране случаются штучки и похлеще, в частности, моя сестренка кормила с рук ужасного клювастого какаду, а экстремальный сейлинг доступен детям до 21, решаю, что почему бы не вымыть кита, действительно занятно): - Здорово, пойду с удовольствием! А ты уверен, что нас подпустят настолько близко? Пан: - Близко - вряд ли. Я: - А как же - на расстоянии, что ли? Пан (удивленно): - Конечно! Я (догадываясь, что, наверное, из брандсбойтов или каких-нибудь специальных труб поливать): - Погоди, они же в воде, как же их мыть? Пан (авторитетно): - Они выставляют спину! Я: - Классно! А чем мы их мыть будем? Пан (в недоумении, хотя вопрос, по-моему, напрашивался): - Ну, можешь взять бинокль, если у тебя есть... Я (которую осенило, что «watch» и «wash» - это одно и то же только в Пановой фонетике): - Господи, как я понимаю вавилонян! Пан (с интересом): - А что это за кредит? (Baby loan) На детей? У меня ребенок есть.... Горе тебе, Вавилон, город крепкий!
История от (прислан нам 2001-01-24 00:57:50): Оговорки. Есть две присказки, позволяющие в двух словах четко определить суть социального явления: 1. На каждую хитрую жопу есть х*й с левой резьбой. или 2. На каждый хитрый х*й есть жопа с лабиринтом. Один мужик после второго полного стакана в запале спора сказал: "На каждую хитрую жопу есть х*й с лабиринтом." Как это выглядит в натуре, пояснить отказался.
История от (прислан нам 2001-01-24 00:57:34): История данная приключилась в предновогодние суматошные будни, когда все нормальные и ненормальные человеки всячески готовились к встрече нового Линолиума... Один из моих знакомых, который относится к второй группе, очень неравнодушен к всевозможным пиротехническим при"бамбасам" потратил на "подготовку" уже достаточно приличную часть своих заработков, в страстном желании сделать встречу 2001 года самой помпезной в истории своего существования, что надо сказать ему удалось еше до самой новогодней ночи. А теперь сама история. Конец декабря. Ужасающий (уральский) холод.Квартира главного героя. Нетерпение.В общем еще с одним товарищем решают они опробовать некоторые из петард. Всячески попугав соседей стандартной 9-этажки и своего кота, который еще после первого хлопка забился в самый тихий до этого по его мнению угол, и тут же разочаровавшись в собственном выборе (котовский опыт видимо не подсказал ему заранее, что в закрытых помещениях хлопочки кажутся несколько громче). История то в общем то и не про кота вовсе. Так вот испробовав уже все средневенькие петарды решают они громыхнуть чего нибудь посерьезнее и находят таки в своем боезапасе некоего "громовержца" - такая нормальная ракета внушительных рамеров. Инструкцию к ней, естестно, не читают, фитилек поджигают .... Тут до них, как до бывалых пацанов доходит, что в гостинной комнате, где покоится моднявый телевизор, муз.центр и другая бытовая техника, может чего-нибудь задеть, и они бегом несутся в ..... конечно же туалет, и бросают своего "громовержца", конечно же в унитаз.... Описавать мощность взрава в тратиловом эквиваленте не возьмусь, так как не большой в этом спец, но бедный унитаз таких "пуков" ранше точно не слышал, отчего и развалился в страхе пополам. Это еще не все. Хозин квартиры, поняв содеянное несется в магазин и покупает новый унитаз, хорошо что тот был простецким , а не какой-нибудь "финн", и устанавливает его на место. Через некоторое время приходит жена и обнаруживает в туалете .... !!!прошу внимания!!! - А, че это у нас новый унитаз, что ли? - Да нет, старый, просто я решил его почистить, ты же никогда его не чистила... P.S. Вот так вот "вспомнил армию" перед новым тысячелетием.
История от (прислан нам 2001-01-24 00:57:17): Дело было в Западной Украине, в разгар застоя, когда даже польские программы по телевидению смотреть считалось идеологически вредно: поляки передавали до фига иностранной музыки, и прочего "чуждого", причем далеко за полночь. Поскольку глушить "братьев-демократов" было как-то неудобно, местному Львовскому телевидению приказано было не отставать и гнать забойные но идеологически выверенные программы также до глубокой ночи. И вот, однажды, популярный ведущий заканчивает программу, весело и вежливо прощается со зрителями, и… по чьему-то недосмотру (видать, заснул режиссер - а может и нарочно) остается перед камерой. В полной уверенности, что зрители любуются заставкой, он сладко потягивается и с удовольствием от хорошо сделанной работы, в которой главное - что она наконец-то завершена, произносит: "А ось тепер ви усЁ можете поцЁлувати мене у дупу!" Уверен, что такого варианта прощания со зрителями мир еще не видывал.
История от (прислан нам 2001-01-23 00:26:34): Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий: - Ваши документы. - Пожалуйста. - А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали, наверно, вчера? - Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал - у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли?
История от (прислан нам 2001-01-22 23:48:31): Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о романтике, воздыханиях и т.п. Дочка спрашивает: "Мама, а почему ты тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?" Супруга, после длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает: "Да нет, так бы еще хуже было..."
История от (прислан нам 2001-01-22 23:47:17): Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистиского прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей учиться в город - получать высшее образование. Таким же студентом был и Андрюха. Подошла очередная сессия - пора стрессов и бессонных ночей перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история, о которой я хочу поведать. Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все. Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли", поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами препода перестала расти он их аккуратно собрал и ... выбросил в окно со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны". Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.
История от (прислан нам 2001-01-22 23:44:26): Я работаю в провайдерской конторе в службе технической поддержки. Историй забавных масса, но вот завершившаяся сегодня - ХИТ! Тех. саппорт работает днем, поэтому ночники выуждены довольствоваться дневными консультациями. Очередной звонок. "Не могу войти в Интернет!". Начинаем разбираться, проверяем настройки по телефону, вроде все нормально. Попробуйте сегодня ночью. Утром тот же человек - "Не получается, неверный пароль". Выставляем принудительную коррекцию ошибок. Не работает. Проверяем пароль - один в один! Такой и должен быть. Начинается шаманство и пляски с бубном, попробовать с другого телефона, другого копьютера, другого модема, другой звонилкой, терминалом. Все это через день или два. Клиент устал, мы устали. Мы уже ничего не хотим, он твердо нацелен попасть в Интернет. Ладно сегодня последняя попытка, разрешаем ему доступ днем, все на месте. Звоню по телефону прошу продиктовать пароль, т.е. как он его вводит. - "эм маленькая, ка большая, жэ маленькая, семь большая, у ма..." - СТОП!!! Не бывает больших цифр, ну не бывает и все. - "Скажите пожалуйста как вы вводите цифры?". - "Как большие буквы - с шифтом..." - "ММММ....... Это не совсем верно, нажимать шифт не следут..." через пять минут, он вошел таки в Интернет, все счастливы. Я больше всех!!! Еще пол-годика такой работы и поеду в санаторий, нервишки шалить начинают...
История от (прислан нам 2001-01-22 23:42:42): Дело было в 1995 году в небольшом, но столичном городе одной из суверенных республик РФ. Решили мы с двумя приятелями позагорать на местном песочном пляже. Пляжем его можно назвать с большой натяжкой, т. к. - это просто песчаный берег без всяких присособлений. Поэтому у одного из них (приятелей) дома взяли большую белую тряпку, которыми раньше обшивали посылки для отправки авиационным транспортом с целью попользоваться (в смысле полежать на ней) и оставить. Приехали мы туда на моей "восьмерке". Разделись: я повесил свою одежду на спинку кресла, а товарищи положили свою одежку на заднее сиденье. Отдыхаем, загораем, пьем пиво. Пива много. В какой-то момент я засыпаю. Просыпаюсь еще под хмельком, ищу товарищей. Народу много, их нигде не видно. Обижаюсь на них, бросили... Подхожу к машине, одеваюсь. На заднее сиденье не смотрю, позабыв, что там лежали их шмотки. Уезжаю к подруге, ложусь спать. На утро приезжают мои товарищи. Теперь с их слов. Когда я спал на пляже, они присоединились к аналогичной группе. Когда настало время отправляться по домам, приходят туда, где был я. Тряпка на месте, меня нет, машины тоже нет. Что делать? Разорвали тряпку пополам, завернулись как в бане и пошли в город. Их останавливает автопатруль ППС. Они ведают им о своем горе и договариваются, что за полтинник менты отвезут их домой. По дороге выясняется, что ключи от квартир остались в моей машине, а дома у обоих никого нет. Зная о моей предрасположенности переспать похмелье у одной из подруг (на краю города), убеждают ментов поехать. Подъезжают, машина стоит во дворе. Звонят в дверь, открывает подруга, меня разбудить не удается, подруга выдает им ключи от машины. На глазах у блюстителей порядка одеваются,ключи от машины отдают подруге. Дальше менты увозят их домой в другой конец города. Дома у товарища не оказывается мелких купюр, он выносит ментам сотенную с вопросом о сдаче, коей у них нет. Разменивает в ближайшем киоске. Менты получили, что хотели, а сколько пришлось покатать (такси обошлось бы куда дороже). Все довольны. А могли и в вытрезвитель... истории 5 home |
|
обновление 23.02.02 Идея: Крючков.Д.Е.
|